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1
端坐在镜前。审视镜中的自己。暗淡的皮肤毫无光彩，眼角爬满了细密的鱼尾纹，眼神不再清澈，声音不再清脆而有了可以捉摸的沙哑。恨恨的在脸上抹了厚厚的一层粉底，幻想着化妆品能够掩饰岁月的痕迹，却怎么也改变不了将近三十的事实。脸上驻留着光阴的流逝而遗留的风尘，风花雪月的故事也遥远得仿若前世。
就快三十了。远离了花季般的年华，想住着青春的尾巴苦苦不肯放手。唯恐丢失了花季里那股悸动，也害怕生命从此不再激情燃烧。到底青春远去了。想起这些我开始焦虑和彷徨，生活仿佛水深火热。让我开始去寻找，寻找打破这种生活的出口。
他们说，该怎么办就怎么办，生活不可以完美无缺。不管怎样，生活还得继续。平淡即是一种美好。生活总会有这样或那样的不如意。要学会满足。
可心底不自觉犹犹疑疑，多愁善感，叹息岁月无情人老珠黄。然后我有了欲望。我不能控制欲望的成长，而让它控制了我。欲望是可怕的魔鬼。它让我的生活零乱不堪。让我变成了一个不可理喻的疯狂女人。
我亲爱的小顾总是在我耳边轻声低吟：我爱你，我爱你到永远。
在这一刻我的幸福会充斥我的全身。我会感觉不到我将近三十。我以为我只是二十，我还美艳如花，貌若天仙。我会觉得这日子很美好，我的小顾我的幸福被握在手中。
可一个人的时候。
我的心很浮躁很空洞。
无所事事的无所适从。
需要有人安慰心底的寂寞，可小顾为了生意奔波和劳累，把我放家里，只是说他爱我。有时还成晚的不回家，他很忙，我知道。可是，他不知道他的爱不能让我满足。他不知道我有了欲望，我有了需要被人庞爱需要有人陪伴的欲望。
我不是个没有欲望的女人，我的欲望会在我渴望的时候侵吞我的理智，我摆脱不了这个魔鬼的纠缠。我沦陷在欲望的城堡里不可自拔。
在欲望不在的时候。我清楚我需要一个温暖的家，平平淡淡与小顾的白头到老。
可欲望来临的时候，我想要充满激情的生活，我害怕孤独与寂寞。寂寞总是无孔不入，我需要打发寂寞的东西。这些小顾他不了解。
朋友们常说我是个幸福的女人，有爱我的小顾，有温暖的家，没有工作的烦恼，闲坐在家。风淡云轻的看日子从指间溜走。
可她们怎会知我心中的寂寞与无所事事的苍凉呢。
我也羡慕她们有一份喜欢的工作，把生活填得满满，过得充实，不会有太多闲散时间叹息生活太无聊，不会抱怨一个人太寂寞。亦不会如我般彷徨无依，还有这般深深忧虑。
我的寂寞我的焦虑我的恐慌让我变得忧郁起来。
我不愿这样老去，我要寻找点什么，让我的灵魂有归依的方向。
2
二十二岁以前。也就是遇到小顾以前。我基本上是个在深圳街头流浪的人。生活得一塌糊涂。生活没什么保障。偶尔会去酒吧里坐台。当然我只是陪客人喝酒，我从来不会陪客人上床，我生活得还算是有骨气。
有时，需要朋友救济。可是我却依然活的快乐。我始终做着最初的自己。喜欢着自己喜欢的东西或人。一切也是那么风调雨顺。相安无事。或许，我是唯一一个没有欲望的人。我如此告诉自己。
那段日子的我虽然贫困得一塌糊涂，却过得平淡，安宁。这个喧嚣浮躁的城市在我的眼前什么都不是。妩媚的城市夜晚，我走在街道上的时候中会闲散的看着这些灯红酒绿而嗤之以鼻。那时我的显得幼稚，不谙人世，然而我活得快活，我安逸的看着沉沦在这一切之中的人们快兴奋而张扬，感觉只有我自己是清醒。也许可以说，世人皆醉，唯我独醒。那时我在现在回想起来，简直是不可理喻思想。
我不知道我自己么如此淡漠和安心。老天是那样眷顾着我。它让我碰见了小顾。
如果说我的生活是一条平静缓流的小溪。那么小顾就是这条小缓必流经的大海。于是，我便拥有了人人渴望爱情。这个并不是谁都要得起的东西。
小顾是个激情四溢的人，看到他的第一眼，我的心突然激烈的跳动起来，仿佛要让自己知道，这是我的梦中情人。这让我迷茫又害怕。如果他能说爱我，我想我会毫不犹豫的点头然后偎依在他的怀中，轻轻的诉说我的前世和来生，我要对他说，我们要相守生生世世。我暗暗的想。
二十六岁。我披上了嫁衣。
在一片郎才女貌的赞叹和祝福声中如愿以偿的当上了小顾的新娘。
小顾深情的目光让我很满足。我以为我到达了天堂。那红红的地毯，红红的灯笼告诉我，我抓住了幸福。
我们确实幸福。我们相敬相爱，我们相知相守。过着男耕女织的生活。我不用做什么，每天迎着朝阳送他出门，看着晚霞迎他回来。
可一晃，我们都三十了。
我的小顾已经在岁月的流逝中失去了所有激情。岁月是个无情的家伙。他会磨平我们想留住的一切，却留下了我们想丢弃的东西。岁月总让生活留下遗憾。岁月无情也绝情。我们不能把岁月重复，只能叹息。
小顾不再是那个给我新鲜给我浪漫的小顾。他激情已经随着光阴的流逝远走了。
而我也变了，我不再是无欲无求的人，我变得容易脆弱，我开始忧虑。我经不起诱惑，开始了我的欲望，我渴望激情，渴望小顾像以前那样。带着我去西部疯狂的跳跃与叫喊，直到声音嘶哑，周身无力。
但小顾在我的潜移默化下变成了无欲无求的人。似乎只有有我，就别无他求。 我开始进入声色场所。我会去西部喝酒，跳跃，呐喊，释放。我发现我竟然可以与这个都市一起疯狂。我可以溶入其中沉沦并颓废。
3
三个月前，我在西部酒吧里遇见了晓阳。
他有精神的短发明亮的眼睛宽大的t恤还有宽宽的牛仔。他体内永远有着一股不停休的活力。他与这个城市有着完美的结合。他在灯红酒绿中潇洒自如。与我是那样的不相适宜。可是我们却偏偏相遇然后在一起。
我知道，我在接受晓阳的时候，并没有想到我们的后来。或许我们的内心都需要安慰。我是这么告诉晓阳的。可是晓阳却带着他那热情的执着的说，相信我，这就是爱！我可以负担你的幸福！
看着晓阳轮廓分明的脸，我以为我遇见了八年前的小顾，我想起了八年前小顾那张脸，还有他当时的‘我爱你’。
那明亮的眸子，那深情的目光同样让我迷惑与迷茫，迷恋和沉沦。
转过头来，我看到晓阳的真挚和热切的目光。
“我已经三十了，而你才二十二。而且我是已婚女人。我们不可能有结果的。”
“你我都不世俗，怎么突然在意旁人的目光了。”
“晓阳，我爱小顾”
“但你需要我的陪伴，因为你寂寞”
晓阳，你怎么就这么清楚我的心灵呢。
如果小顾能够了解这些，我就满足了。
小顾，我的小顾，你什么时候开始不在意我的想法了，从来不过问，从来不关心。只是不着边际的说一句我爱你到永远。可我要不是这句话，我要的是你的行动，行动啊。
我不是个无欲无求的人，我有我的欲望。我渴望被人重视，渴望有人陪伴。欲望是个可怕的精灵，有着魔鬼的剔透，有天使一样的颜容。他入侵的时候，我只能崩溃。我只能无条件的接受欲望的所有。尽管有我负担不起的代价。
就像一个朋友说的：欲望是块糖。当你开始憧憬它的时候，它就迅速以迷离诱惑人的味道，遍布你所有能感知的器官。欲望是口井。一眼望过去，不见底。欲望更是一幽深潭，随时都会有被沉溺的危险。
可是纵使欲望形如魔兽，恰似厉鬼，我们却不能摆脱它。像一个永远都无法消失却时刻尾随的身影。是悲哀，还是不幸？无人能解。只因我们都生活在这座充满欲望的。
欲望之城。
4
终于，我屈服在寂寞我的空虚之下。
与晓阳频频约会。
原以为年近三十的我可以平静的过日子，就像遇到小顾以前... -->>
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端坐在镜前。审视镜中的自己。暗淡的皮肤毫无光彩，眼角爬满了细密的鱼尾纹，眼神不再清澈，声音不再清脆而有了可以捉摸的沙哑。恨恨的在脸上抹了厚厚的一层粉底，幻想着化妆品能够掩饰岁月的痕迹，却怎么也改变不了将近三十的事实。脸上驻留着光阴的流逝而遗留的风尘，风花雪月的故事也遥远得仿若前世。
就快三十了。远离了花季般的年华，想住着青春的尾巴苦苦不肯放手。唯恐丢失了花季里那股悸动，也害怕生命从此不再激情燃烧。到底青春远去了。想起这些我开始焦虑和彷徨，生活仿佛水深火热。让我开始去寻找，寻找打破这种生活的出口。
他们说，该怎么办就怎么办，生活不可以完美无缺。不管怎样，生活还得继续。平淡即是一种美好。生活总会有这样或那样的不如意。要学会满足。
可心底不自觉犹犹疑疑，多愁善感，叹息岁月无情人老珠黄。然后我有了欲望。我不能控制欲望的成长，而让它控制了我。欲望是可怕的魔鬼。它让我的生活零乱不堪。让我变成了一个不可理喻的疯狂女人。
我亲爱的小顾总是在我耳边轻声低吟：我爱你，我爱你到永远。
在这一刻我的幸福会充斥我的全身。我会感觉不到我将近三十。我以为我只是二十，我还美艳如花，貌若天仙。我会觉得这日子很美好，我的小顾我的幸福被握在手中。
可一个人的时候。
我的心很浮躁很空洞。
无所事事的无所适从。
需要有人安慰心底的寂寞，可小顾为了生意奔波和劳累，把我放家里，只是说他爱我。有时还成晚的不回家，他很忙，我知道。可是，他不知道他的爱不能让我满足。他不知道我有了欲望，我有了需要被人庞爱需要有人陪伴的欲望。
我不是个没有欲望的女人，我的欲望会在我渴望的时候侵吞我的理智，我摆脱不了这个魔鬼的纠缠。我沦陷在欲望的城堡里不可自拔。
在欲望不在的时候。我清楚我需要一个温暖的家，平平淡淡与小顾的白头到老。
可欲望来临的时候，我想要充满激情的生活，我害怕孤独与寂寞。寂寞总是无孔不入，我需要打发寂寞的东西。这些小顾他不了解。
朋友们常说我是个幸福的女人，有爱我的小顾，有温暖的家，没有工作的烦恼，闲坐在家。风淡云轻的看日子从指间溜走。
可她们怎会知我心中的寂寞与无所事事的苍凉呢。
我也羡慕她们有一份喜欢的工作，把生活填得满满，过得充实，不会有太多闲散时间叹息生活太无聊，不会抱怨一个人太寂寞。亦不会如我般彷徨无依，还有这般深深忧虑。
我的寂寞我的焦虑我的恐慌让我变得忧郁起来。
我不愿这样老去，我要寻找点什么，让我的灵魂有归依的方向。
2
二十二岁以前。也就是遇到小顾以前。我基本上是个在深圳街头流浪的人。生活得一塌糊涂。生活没什么保障。偶尔会去酒吧里坐台。当然我只是陪客人喝酒，我从来不会陪客人上床，我生活得还算是有骨气。
有时，需要朋友救济。可是我却依然活的快乐。我始终做着最初的自己。喜欢着自己喜欢的东西或人。一切也是那么风调雨顺。相安无事。或许，我是唯一一个没有欲望的人。我如此告诉自己。
那段日子的我虽然贫困得一塌糊涂，却过得平淡，安宁。这个喧嚣浮躁的城市在我的眼前什么都不是。妩媚的城市夜晚，我走在街道上的时候中会闲散的看着这些灯红酒绿而嗤之以鼻。那时我的显得幼稚，不谙人世，然而我活得快活，我安逸的看着沉沦在这一切之中的人们快兴奋而张扬，感觉只有我自己是清醒。也许可以说，世人皆醉，唯我独醒。那时我在现在回想起来，简直是不可理喻思想。
我不知道我自己么如此淡漠和安心。老天是那样眷顾着我。它让我碰见了小顾。
如果说我的生活是一条平静缓流的小溪。那么小顾就是这条小缓必流经的大海。于是，我便拥有了人人渴望爱情。这个并不是谁都要得起的东西。
小顾是个激情四溢的人，看到他的第一眼，我的心突然激烈的跳动起来，仿佛要让自己知道，这是我的梦中情人。这让我迷茫又害怕。如果他能说爱我，我想我会毫不犹豫的点头然后偎依在他的怀中，轻轻的诉说我的前世和来生，我要对他说，我们要相守生生世世。我暗暗的想。
二十六岁。我披上了嫁衣。
在一片郎才女貌的赞叹和祝福声中如愿以偿的当上了小顾的新娘。
小顾深情的目光让我很满足。我以为我到达了天堂。那红红的地毯，红红的灯笼告诉我，我抓住了幸福。
我们确实幸福。我们相敬相爱，我们相知相守。过着男耕女织的生活。我不用做什么，每天迎着朝阳送他出门，看着晚霞迎他回来。
可一晃，我们都三十了。
我的小顾已经在岁月的流逝中失去了所有激情。岁月是个无情的家伙。他会磨平我们想留住的一切，却留下了我们想丢弃的东西。岁月总让生活留下遗憾。岁月无情也绝情。我们不能把岁月重复，只能叹息。
小顾不再是那个给我新鲜给我浪漫的小顾。他激情已经随着光阴的流逝远走了。
而我也变了，我不再是无欲无求的人，我变得容易脆弱，我开始忧虑。我经不起诱惑，开始了我的欲望，我渴望激情，渴望小顾像以前那样。带着我去西部疯狂的跳跃与叫喊，直到声音嘶哑，周身无力。
但小顾在我的潜移默化下变成了无欲无求的人。似乎只有有我，就别无他求。 我开始进入声色场所。我会去西部喝酒，跳跃，呐喊，释放。我发现我竟然可以与这个都市一起疯狂。我可以溶入其中沉沦并颓废。
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三个月前，我在西部酒吧里遇见了晓阳。
他有精神的短发明亮的眼睛宽大的t恤还有宽宽的牛仔。他体内永远有着一股不停休的活力。他与这个城市有着完美的结合。他在灯红酒绿中潇洒自如。与我是那样的不相适宜。可是我们却偏偏相遇然后在一起。
我知道，我在接受晓阳的时候，并没有想到我们的后来。或许我们的内心都需要安慰。我是这么告诉晓阳的。可是晓阳却带着他那热情的执着的说，相信我，这就是爱！我可以负担你的幸福！
看着晓阳轮廓分明的脸，我以为我遇见了八年前的小顾，我想起了八年前小顾那张脸，还有他当时的‘我爱你’。
那明亮的眸子，那深情的目光同样让我迷惑与迷茫，迷恋和沉沦。
转过头来，我看到晓阳的真挚和热切的目光。
“我已经三十了，而你才二十二。而且我是已婚女人。我们不可能有结果的。”
“你我都不世俗，怎么突然在意旁人的目光了。”
“晓阳，我爱小顾”
“但你需要我的陪伴，因为你寂寞”
晓阳，你怎么就这么清楚我的心灵呢。
如果小顾能够了解这些，我就满足了。
小顾，我的小顾，你什么时候开始不在意我的想法了，从来不过问，从来不关心。只是不着边际的说一句我爱你到永远。可我要不是这句话，我要的是你的行动，行动啊。
我不是个无欲无求的人，我有我的欲望。我渴望被人重视，渴望有人陪伴。欲望是个可怕的精灵，有着魔鬼的剔透，有天使一样的颜容。他入侵的时候，我只能崩溃。我只能无条件的接受欲望的所有。尽管有我负担不起的代价。
就像一个朋友说的：欲望是块糖。当你开始憧憬它的时候，它就迅速以迷离诱惑人的味道，遍布你所有能感知的器官。欲望是口井。一眼望过去，不见底。欲望更是一幽深潭，随时都会有被沉溺的危险。
可是纵使欲望形如魔兽，恰似厉鬼，我们却不能摆脱它。像一个永远都无法消失却时刻尾随的身影。是悲哀，还是不幸？无人能解。只因我们都生活在这座充满欲望的。
欲望之城。
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终于，我屈服在寂寞我的空虚之下。
与晓阳频频约会。
原以为年近三十的我可以平静的过日子，就像遇到小顾以前... -->>
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