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飘天文学 www.piaotian.tw,情人不是未婚凄无错无删减全文免费阅读!

    等了将近一个月,史帝夫医生终于有消息了。

    他挪出了两个星期的时间给我。原本是打算由他飞来台湾为我诊治的,但碍于医疗设备和用药限制的关系,协商的结果还是由我到美国去接受开刀治疗。

    明天是我起程的日子。

    因为公司要务缠身,爸爸不克陪我前往,遂决定由妈妈陪我去;当然,仲儒是一定陪着我的。

    不知是身罹重病之故,还是深檀内心底处的挚情,对于仲儒,我是万分不舍的;仿佛他是我今生共度了大半辈子的另一半,面临此回不可预知的结果,内心竟隐隐浮动着一丝丝疼惜与牵绊”

    如果我走了,真不知道仲儒以后的日子该如何度过。

    我知道,如果不是怕造成我的负担,仲儒一定会扑倒在我身上痛哭失声的;因为他那赤luoluo的深眸里,时时刻刻闪烁着藏也藏不住的伤悲与怜惜。我知道,他是不愿我有压力的,只是情浓太炽,怎么也藏不住

    仲儒对我难以掩饰的深情,看在善良的妈妈眼里,只道我运气太好了,交了个好哥儿们,直叮咛我病好以后,要亲自上季家,好好谢谢人家。

    但,阅人无数、心思缜密的父亲却是看出了端倪。

    这天,妈妈为了明天即将前往美国,昨天已先回台中的家整理些随身物品去了,只留父亲——

    “小杰,想什么?”爸爸两手轻搭在我肩上。

    我坐在阳台的休闲椅上,伴着夕阳,凝望着河堤公园上一群打篮球的少年,心思远飘身体健康真好“爸,你还没出门?”我收回心神。爸爸晚上七点有个商务餐会要出席,我以为他早出门了。

    “还早。”他看了眼腕表,往另一张休闲椅坐下。

    “你是不是担心没人陪我?放心好了,等会儿小蔷就下课了。”自我出事以后,小蔷就搬来同我住了。

    爸爸的神色闪过一丝怪异,随即淡淡扯着嘴角,提醒我:“中午小蔷打电话回来说她晚上有事,要晚一点才回来你忘了?”

    我愣了愣。好像有这么一回事

    “哦,那也没关系,我可以自己照顾自己——”我尽量故作轻松,不想增加父亲的忧心,但内心却不免心悸。脑瘤是不是会影响记忆力?大概吧!因为我发现最近我已不太能清楚地回忆起影影的一切,有时想得太甚,想到后来影影的脸蛋已模糊不可辨,浮上的却是仲儒的愁颜。大概是脑瘤在作怪吧。

    可能是我的话不够有信服力吧!

    爸爸满脸愁绪地说:“小杰,要不我取消餐会——”

    不要,爸,我没关系的,你放心去吧!董事长迟到是很不好的。”我笑着催促爸爸。今天这个餐会是郝氏企业半年一度的董事餐会,关系着下任的董事改选,缺席不得的。

    爸爸也轻轻一笑,又看了眼表。“那我再多陪你一下好了,还有点时间。”

    “爸,如果你不放心我的话,那我打电话叫仲儒过来陪我好了。”仲儒几乎成了我的随身看护了。要不是明天要陪我出国,他需要把酒店的事宜交代一下,现在他一定是陪在我身旁的。

    我这么提议,无非是要父亲能安心地出门,但从他表情越发凝重看来,好像得到的是反效果。

    爸爸拧眉看着我,眼里除了难掩的心痛之外,说不出是什么情绪;彷似茫然失措

    许久,他才艰难地开口——

    “小杰”他十指交错,心神不宁地转动着大拇指。

    我看得出来他即将问出口的话是他压抑已久且一直不敢问出口的。

    “你和仲儒什么时候开始的?”

    果不其然!已猜着八、九分,但问题一由父亲口中问出,我胸口仍是一阵激荡,彷如隐瞒了许久的奸情被活生生公诸于世般,只觉难堪。

    “爸”我红潮布满整脸,呆怔怔地不知所措。

    看着我失怔的模样,爸爸纠心不已,竟自责起来:“对不起,小杰爸爸无能,当初爸爸要是能坚持你和影影的婚事,你也不会都是我这个做父亲的无能,连儿子都保护不了”

    “爸,对不起”我心酸地跪了下来,泪水涌眶而出。“小杰不孝”

    我究竟做了什么事而伤了爸爸的心?是郝家唯一单传无能为郝家传宗接代?还是不孝地让父亲背负着“养子不教,父之过”的罪过?无论是什么,我知道我是彻底地伤了他老人家的心了。

    “孩子”爸爸抱着我的头,哽咽着:“我怎么对你妈妈交代?”

    “爸”我哭摇着头,抬着泪眸乞求着:“不要跟妈妈说,我求你,爸!妈妈会受不了的我不要她难过啊”“我又何尝”爸爸哽咽得难以成语。

    “爸,原谅我的不孝,我知道这会很伤你们的心,可是我和仲儒是相爱的,我爱他啊”“不,不是这样的,你爱的是影影,是影影!你记得吗?你一直不愿承认你们解除婚约的事实的,你一定是受了刺激才会”爸爸抹了把纵横的老泪:“你病了,你根本不知道你在做什么男人怎么可以爱男人呢?”

    涕泪横陈的我只能心酸地任由泪水倾泻而下,无语以回

    我情愿我是真的病了,让我连爱人的能力也没有,这样至少不会有人受伤我情愿我是病了

    我一点也不怪父亲会这样看待我和仲儒这段情,这是我早知道的结果;毕竟我是他们的宝贝,他只是希望他的宝贝能和普通人一样。

    爸爸的心愿很渺小,我却无能为他达成,尤其在我身患重病之时,我更是无能为力了。对不起,我亲爱的父亲,请原谅儿子的不孝吧,爸

    其实,我是可以来个“善意的谎言”否认我和仲儒之间的爱情以安父亲的心,但是,在我生命旅程的最后一段,我需要坦然以对,坦白我内心真正的感情是仅有的能力了。

    我知道纵使有千错万错,爱子心切的父亲终究是会原谅我的;但如果失去了我的爱,敏感脆弱的仲儒恐怕会在我开刀之前先心痛而死!我知道他会的,我不能冒险。

    泪眸凝视两手盖脸又饮泣不已的父亲,我只有一句又一句的抱歉:“爸,对不起对不起对不起”

    爸爸猛摇着头,双手抹去整脸的泪,想极力克制激动的情绪,却仍掩不住疼惜的颤动。“孩子,给爸爸一点时间,爸爸会想通的这个年代,还有什么是不可能的爸爸只是只是太讶异了,一时半刻没法给爸爸一些时间吧。”

    “谢谢你爸爸”爸爸的慈爱教我心酸得难以自抑,泪水再次滂沱而下,我只能抱着爸爸痛哭以对。

    这样释然的言语,是他的椎心之痛。

    如果来生,如果可以自己选择,那么来生由我来当父亲吧!换我好好地疼爱、宠爱你一番,我亲爱的父亲

    入夜,九点三分。

    小蔷还没回来。

    我独坐在客厅里的单人沙发上,只是发呆;空气里回荡着音响里流泻而出的萨克斯风爵士调,没有轻松适意的心境,反觉得几缕哀戚萦绕胸口。

    不以物喜,不以己悲;原谅我只是一个凡人——一个生命即将损落的平凡人,我做不到如此豁达。

    面对死亡,我一点也不害怕;害怕的是,有太多太多的无法割舍。那样的牵绊,竟是比脑子里的肿瘤还要噬人心口,每一触及,便要心痛得无以复加,酸楚难耐,总忍不住要怀疑,我得的究竟是脑瘤,还是心脏病?为什么心痛如此剧烈?仿佛万蚁钻心不该这样的

    努力地抑制着思绪,不愿它再惹来半分哀伤;脑瘤的病患是不宜胡思乱想的,更何况我也没有本钱再引发心脏病了。是以,我只是懒懒地瘫坐在沙发里,聆听着优美醉人的爵士乐,脑子呈真空状态。

    啊——多美的享受!长日将尽,有此美乐相伴,生命至此,夫复何求?足够了。

    霍地——

    “叮咚——”门铃大作,坏了我的雅兴。

    是谁这么不识趣?我微蹙眉心。不会是小蔷,因为她有钥匙;爸爸吗?百分之百不是,董事餐会是不可能这么早结束的。

    那仲儒?可能是他吧!虽然我叮咛他今天不用来陪我,要他早点回去休息,不过他肯定是不会这么听话的;若非我坚持不可,早在我出院返家之时他就搬来与我同住了。

    过度的关心,其实是一种极沉重的压力,不过我并没有阻止他,因为我知道这全是他爱得太深的缘故,因此,我默默地承受着这甜蜜的压力;日子不多,这是我对他最后的宠爱。

    起身走往门口,心想着等会儿该怎么逗逗他。如果这是台北的最后一夜,我不希望愁颜以对,况且,也无力招架了。”拉开门——

    “你真是一个最不听话的情人了,仲——”儒字梗在我喉头,出不了口。

    因为站在门外的不是我的情人仲儒,而是与我无缘的未婚妻影影。

    几乎有一世纪那么长,我只能呆怔怔地望着她,有些不知所措

    我以为我已经忘了她,但此刻凝视着这张再熟悉不过的容颜,缓缓地,雾气凝聚在我没有防备的眼眶里,酸楚直冲我骄傲的挺鼻,苦涩窜据在我已不再壮硕的胸臆间

    我以为我已经忘了她的,但——

    “杰”她哭声一唤。

    “影影”紧紧搂抱着她投来的娇躯,泪水一颗颗直落而下。如何能忘?如何能忘

    怀抱痴恋的爱人,嗅着熟悉、依旧让我心动的发香,酸涩的情苗如烈火般窜烧着我原已死寂的心,胸口的苦楚一发难以收拾,我狂吻着她;如深怕失而复得的宝贝再次消失般,我无力的臂膀紧紧箝住她整个身子,一刻不放松,直到耳际传来她几乎勺快窒息的娇喘——

    “啊杰”

    “对不起,影影”我放开她,两手仍揽着她的腰,额头抵住她的,带泪含笑:“我好想你,好想你,... -->>

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