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飘天文学 www.piaotian.tw,白音格力文集无错无删减全文免费阅读!

    [1=囚我的正是我怀抱的]

    我在刚刚整理好的文稿里写下这样一段:

    有人说,爱不过是寂寞的人拥抱彼此的谎言。

    我只有沉默。

    沉默不是默认。只是,我在这些文字里,真的找到"自己"。

    找到自己,就是找到爱情。

    我的爱情,可能欺骗了你。

    但,它不会欺骗我。

    写字时,在最投入的情况下,我的眼睛常常是闭着,我用最柔软的触角去探触和感知心底的最深最硬的未知——是啊,连我自己都未曾知晓的领地。我喜欢这种状态,这也是我值得骄傲的地方。南方网给我做过一个文集,里面有一段评论是让我最欣慰的,大意是说我是一个可以用身体任何部位来感知爱情的人。

    感知爱情。

    或者,我愿意换一种说法,像有的人说,我是个疯子。一样。

    想起非典时期,报社正赶上浪尖,在不知情的情况下,去了北京。不成想,到了北京,媒体藏藏掩掩的疫情才大白天下,一个个铺天盖地的报道,一串串揪人心痛的数字,顿时明白,原来--此行凶多吉少。于是,关门,自乐。把所有人囚在斗室。

    就是放任出去,也是无人敢走出几步的。我因为以前在北京呆过,所以知道旅游地是北京时,我就找旅行社把车票换了目的地,转道去了沈阳,及我再到北京,人心早是惶惶不可终日。

    领导始才怪我不服从组织,在外一呆就是三四天,不见人影。我仍人随心意,见朋友,去几乎无人问津的什么人家里吃特色菜。菜自是吃得少,跟那位好友只把酒喝得个畅快。后出门,大街上不见几个人,见了,也是白口罩严严实实地罩住嘴。我和朋友反倒因此玩了个痛快。

    多年后想此事,想有的人说你胆真大。我就想起,从很久以前,就没有人知道,我为什么不接受爱?她们看到的只是我的冷寞与冰冷,却没有看到我的脆弱。于是,坚强有了可信度,明天却依旧不是我喜欢的。我只看今天。海子说,从明天开始关心粮食,我就振臂,说不如关心啤酒花。因为我想一醉到天尽头。一个比明天更远的地方。

    再及现在,有了更多的岁月堆彻,想起我所谓的疯狂与冷寞,不过是我囚得太久,需要一个突口。而一场非典,恰到好处,如我的出现,形同灾难。

    想起台湾女诗人梁翠梅的诗来:

    一个三点半的梦魇里

    他,跳起来,颤抖得厉害

    听——生命的脚步和他的呼吸等速败退

    而,胜他的正是他赢得的

    囚他的正是他怀抱的

    看着这几句,心就开始颤抖,而且厉害,有什么和什么,未知,却真得在等速败退,怕是爱情,怕是不许自己看见的明天。我是无由地退进一个阵地里,承担一些负隅顽抗的头破血流,以此来证实真实,却往往,不是谁都可以懂。于是,学会了被人看不懂。

    而在那方阵地里,我以为我是赢家,其实我终是被什么打败下马的。如同,我张扬得,不过是尺寸见长的灵与魂的一次撒野。胜我的正是我赢得的,囚我的正是我怀抱的。

    我隔离我自己。昨天为篱,明天为笆。

    [2=天赐予了我身躯负重]

    我买过一本书。很厚重。我不知道它好不好看。

    我买它,只因为封面上一句话:

    天赐予我美丽、聪颖

    天赐予了我身躯负重

    我会幸福。

    书的作者肩挑着两担,一头是感恩,感恩许多赐予,一头是幸福,或者憧憬——有什么理由不幸福呢?多可爱的想法,幸福,只源于,曾经的赐予——而中间,她,身躯负重。

    这中间,才是最真实的。今天。一个有... -->>

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