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可青蛙却说：“我只希望这个是荒唐的童话故事，因为我还是比较喜欢我的小癞蛤蟆女朋友”
我也是这样的，王子真的很帅很贴心很温柔，可我喜欢的偏偏是你。
学校的广播每天都在唱：“全世界只有你不懂我爱你，我给的不只是好朋友而已，每个欲言又止浅浅笑容里，难道你没发现我渴望讯息？”
所有想叹息的情绪搅得我日夜不安，连上政治老太的课我都能把马克思的脸想象成你的，实在严重干扰了我的生活作息，忍无可忍下我想如果我再不在这最后短短的三个月高中生涯里把所有堵塞的心事告诉你，那黑色七月时跟高考这只大怪兽pk时我铁定只有光荣牺牲壮烈成仁的份。
于是我把一张大大的白纸上画满星星，上面只写了一句话，很简单：下次我可不可以牵着你的手一块去踏着星光散步？
写完后我把它小心翼翼的夹在你的语文课本里。
离开你的座位时我忐忑难安又兴奋莫名，心里七上八下的全在牵挂你的反应，什么情绪都有，但就是没有产生过后悔。我知道，青春太美了，所以总需要一些疼痛用来纪念，最重要的是我终于有勇气来抬头挺胸地面对你。如果你拒绝，我也有把握在高考前化悲愤为力量来遗忘伤心，白羊座的女孩儿敢爱敢恨，宁可干脆一刀解决也不愿意拖着暧昧的伤口腐烂，我突然觉得自己很花木兰。
可我不明白为什么这张纸条突然从你的课本里不翼而飞了，上语文课时，你捧着课本记重点，从第一页翻到最后一页，也没有见着那张纸条。
你不是喜欢故意吊人胃口的人，我记得上次有女生当众跟你告白，你不喜欢她第一时间就拒绝了，围观的人说你对于感情干脆利落到近乎无情，可你当时说的那句话却让我记忆深刻：如果你无法等量回应一个人的感情，那就快刀斩乱麻清楚明确地告诉对方，感情里最伤人的不是拒绝，而是反复和拖延，让对方死心，去寻找自己的原有的幸福，这是对感情最起码的尊重。
可我疑惑忐忑了一下午，就是听不到你有关与它回复。我以为它是不慎遗失在某个角落里了，放学时本来应该直接回家的我却故意半路折了回来，本想乘晚自修还没开始就它找回，来却不期然地撞见周易在班上趴在桌子上写写画画。
他一看见我来，就停了笔，咧着嘴巴朝我笑，怎么，还没回去呢？
是啊，我找东西。
我不敢跟他说要找的是那张有关于你的纸条，对于他，我有感激也有歉意，虽然没有在语言上截铁斩钉，但我想我的拒绝在行动上已经表示得很明白了，如果不爱，就不要接受，明确的拒绝，是对感情的最佳尊重。
地毯式的搜索依然遍寻不着，那张图画好似张了翅膀，就这样消失不见了，因为周易就在旁边，我也不好过度表现情绪，只得闷闷不乐的跟他告别后就回去了。
我以为纸张可能被风吹落被人不小心抖掉或者什么什么，想了种种理由为你的毫无动静开脱，只是这股我自以为是的坚持很快就被打破。
没过几天，年级里突然流传一则绯闻的版本：高三一班的何亦深送四班美女刘佳言一副画，上面画满星星，还写了一句话：我能牵着你的手踏着星光漫步吗？
何亦深如何浪漫，刘佳言如何欣喜，绯闻说得绘声绘色，我本来拒不相信，因为你从来没有在我面前表露过喜欢某个女生的迹象啊，可在亲眼看到四班的刘佳言把那张图片展现出来，上面熟悉的清秀刚劲的字体呈现在我面前时，我才终于体会到什么叫心如死灰。
真不知道该哭还是该笑，难过的是自己还是失恋了，而讽刺的是，我喜欢的男孩儿却用我写给他的情书内容给他心爱的女孩儿表达爱意。
我没有像周围的女生那样硬撑起笑脸对着刘佳言说着酸溜溜的恭喜，那样言不由衷的祝福我实在无法启齿，只是转个身就大步走掉了。
实在很想笑，笑得像电影里的女郎那样烟视媚行又潇洒利落，因为她们对于感情的到来离去，早已经有了拒绝悲伤入侵的抗体，我也渴望像她们那样，可我发现自己的演技实在不够争气，哪怕骗得了全世界也无法麻痹隐瞒自己，在经过转角无人处时，我的身体再也控制不住颤抖，眼泪簌簌地就落下来了。
原来，你不是不知道，只是不喜欢不在乎，所以假装看不到。
没有像电视剧里烂俗的剧情演的那样，一个失恋的少女借酒浇愁自甘堕落，不就是失恋嘛，姑娘我也至于？而彼时高考已经迫在眉睫了，学校放下来两个去北京最高学府的保送名额，我知道自己没有放纵的权利，古人用“头悬梁，锥刺骨”来发奋苦读最后鱼跃龙门高登金榜，由此可见痛觉其实是可以刺激神经的，今个儿本姑娘也将此光荣传统发扬光大，搞不好明年的高考女状元就花落我家。
于是我跟你渐渐疏远，我没有吝啬对其他人的笑脸甚至不拒绝周易的关心，但惟独对你不屑一顾，看着你莫名其妙的脸庞我承认我很小心眼，不知道是谁说的，对于得不到的感情，你始终会对它有一份轻蔑在里面。我只是个凡人，亦无法脱俗避免。
可你为何会是如此无辜的神情？
在面对我时我以为敏感认真的你至少会有一点点愧疚，一点点的局促，甚至一点点的尴尬，那样至少还能证明对于我的伤害你曾经在意不安过，可是没有，什么都没有，对于我的突然冷落，你骄傲到一语不发，但坦然不解的神情好似你才是最无辜的那一个。
我们的冷战来的莫名其妙去的也不明所以，因为你实在是个好人，请注意，我用的是好人这个字眼。
其实也怪我自己身体不争气，我本不是娇弱的人，为何三番两次在你面前无意扮演玻璃房内的小花？星期六猫在班级里恶补化学，你看，为了超越你，我连最厌恶的化学都用力拼命了，可革命尚未成功，我的肚子就在那闹情绪了，刚开始以为那是早餐没进食的缘故，所以胃抗议了，因为是老毛病，所以也没在乎，但稍过一会，疼痛开始加剧，我眼前突然一黑，就昏厥了过去，简直吓坏了周围的其他人。
要知道下个礼拜就是保送名额的审考了，在高考千军万马过独木桥的重要时段，谁都不希望自己兵荒马乱士气低靡。
眼睛睁开时我就看见了你，坐在保健室里的椅子上，翻阅着书本，还不时地转头来看看我。见到我醒来，立即就倒了杯水递过来，你现在怎么样了？肚子还疼吗？你好象有一点点胆道蛔虫症要去医院做下检查
你有条不紊的认真告诉我可能的病因，仿佛一点也没受我之前故意冷落的影响，我看着你滔滔不绝的关心，羞愧内疚带动了眼泪，一下子就像潮水般漫了上来。
不喜欢我，并不是你的错，无法回应一个人的感情，你比任何人都无奈，我却因为这样那样任性自私的理由而看轻你，我觉得自己实在无理取闹不够可爱，难怪你不喜欢我。
见到我哭了，你的动作一下子就卡在了那里，我的情绪化实在让你手足无措，好一会儿你才递了心相印的纸巾过来，我不喜欢这个牌子，它明明没有月老红线的威力还声称自己是心相印。
我抽噎着跟你说我需要的不是纸巾，我说对不起何亦深，我喜欢你。
我想永远都不会忘记那天你怔愣住的表情，可当告白说出口的那一刹那我只觉得自己可以解放了，最怕感情上留下遗憾的我，现在可以笑着对自己说你尽过力了，你可以放手了，不能让感情圆满，实在不是你的错。
你一直望着楼下的操场的草地，半天不说话，过了很久你对我说，纪天晴，我曾经对自己发过誓，25岁之前不做任何感情上的纠缠。
那为什么你还给刘佳言写了情书？
我没有。你沉沉地叹息了声，回答地斩钉截铁。我从来没有多注意过她怎么可能给她写情书。
我想我那时的眼睛一定瞪得贼大，可是我看过那情书，上面确实就是你的笔迹啊！
我也不清楚，到底是谁在模仿我的笔迹玩这么无聊的游戏，你说。
那你跟刘佳言解释清楚了吗？
现在去追究谁是恶作剧的罪魁祸首已经不重要了，重要的是如何弥补局势，我知道自己问这些很无聊，但死去又突然因为你的一句话而复活的心我无法控制它。
没有，还没有，你无奈的神情看得我心有戚戚焉，这种事除非逼迫到面前，不然如何解释？
等高考完再说吧，眼下别打扰她的情绪才是。好半天，你才如此说道。
我心里突然衍生了那么多的窃喜，明明你说的是拒绝，可为什么我却觉得侥幸？
幸好，幸好你还未喜欢上别人，就算你不喜欢我也没喜欢上其他人，你以这个理由拒绝我，那么也代表其实你并不讨厌我，起码在你25岁之前，我还有机会。
我觉得自己没救了，真的没救了，杨过中了情花之毒还有断肠草可解，我中了你的毒解药是什么？被拒绝了还能如此契而不舍，我都惊叹自己的小强精神。
一直以来我都不怀疑自己是你身边最亲近的女孩子，虽然你没有给我女朋友的名号和位置，但我相信，只要功夫深，铁杵也能磨成针，李白可以由一个贪玩的小p孩转型成为名留千古的大诗人，我纪天晴也有可能由后补成功转正。
何亦深，你是我的毒，也是我的药。
只是，我没想有到原来我没有足够的幸运可以让你牵起我的手。
在考核结束后，一件轰动全校的大事成了那年我们成长岁月里最深刻庞大的阴影，几乎是代表考试结束的铃一响起，就有人在冲进教室惊喊：刘佳言跑到学校顶楼想要自杀！
她没有参加考试就跑到了学校顶楼的天台，她说她不明白，为什么私底下写了那么多情书的你在人前却对她拒之以千里之外？为什么她所有萌动的付出全成了别人精心策划的恶作剧下的牺牲品？
学校务实楼下挤满了学生，有人看好戏有人叹息，还有人匆忙张罗着般来棉被床垫等物品，在务实楼下铺展开来，我从没见过学校的领导这样步履匆匆，连四班那个向来气定神闲的班主任都满脸慌乱，他们跑上学校的天台，却被坐在天台边缘的刘佳言吓住，只要再挪动10公分，我们与她之间，就是生与死，阳世与阴间的距离。
我跟着你一起赶往天台，一定是你苍白的脸色太过骇人，所以刘佳言一看到你就哭了，她哭着说你为什么不理我，你明明知道我喜欢你你明明给我写了情书说是喜欢我却又翻脸不认人众目怒视下你百口莫辩。
你说刘佳言，你下来，有误会我们下来再说。
你说刘佳言，我从来没有给你写过情书。
你说刘佳言，想想你的父母，想想你的未来，你知道从5楼这里跳下去是什么后果，为了一个不爱你的人，这样做值得吗？如果你真跳下去，我看不起你。
可彼时的我们是多么的年轻？年轻到几乎无法承受任何一点点关于自尊关于感情哪怕是无心的伤害，一个人的战斗因为没有对手而显得乏味可笑，刘佳言根本无法掩饰自己溃不成军的自尊，她的那对一个是民营企业家一个是市教育局骨干的父母在旁哭得撕心裂肺肝肠寸断也无法动摇她求死的意志，她什么都听不进去，只跟你说了一句话，那是陈述句而不是疑问句，何亦深，如果你不和我在一起，那我就从这里跳下去。
她真的跳下去了。
那件事过后的很多年，高中同学会上依然有人对此记忆深刻，关于自由和生命，这两个命题永远令人左右为难。进入社会摸打滚爬满身尘埃后，我们才真正理解你当时面对这一两难局面的矛盾与苦涩。可当时的我们，却因为那些所谓的正常的同情心和正义感而把所有的矛头和怨怼全指向了你。只因为当时你说了那句石破天惊的话。
你说刘佳言，除了你自己，没有人需要对你的人生负责，对不起，你自以为是的感情游戏，我不奉陪。
你的神色平静，只有紧握的拳头上跳动的青筋暗示你的隐怒，几乎是你一转身，身后就传来惊天动动的呼声后来有人问你，如果事情再来一遍，如果你知道她的破碎结局，你还会不会这样选择？
只记得你沉默了半响，还是点了点头，会。
我不明白，为什么你对抱有自残厌世的人如此厌恶，刘佳言如此甜美温和脾气闲适可爱的女孩子你也能狠得下心不给她任何希望？你甚至连假装悲伤的模样都不演。我也不明白，是什么造就了你如此强硬的原则，又是什么让你对逼迫来的感情如此的截铁斩钉。我只知道，那年频繁进出教导室的你和刘佳言的家长，我还记得她的父亲狠狠把那些标有你的字迹的信件甩到你脸上，指着你的鼻子说他绝对不会让你如愿以偿，等到第二天，学校当众宣布的保送名单里没有你的名字。
我们都知道，在这件事情里，你是无罪的，你有不喜欢刘佳言的权利，拒绝了她不是你的错，如果不是那封惹事的情书，就不会有今天这样的局面，但没有人追究当时假借你名义给她写情书的人是谁，他们只知道，如果你当时先答应了下来，安抚了她的情绪，也许佳言就不会死，也许就不会有一个如花的生命为你的无情而殉葬。
在那场选择里，你有没有过后悔，有没有过低迷？
那年高三的夏天，你和所有待考的同学一样顶着烈日和酷暑在教室里挥汗如雨，唯一和他们不同的是，他们在高考过程里有同学和师长以及父母的陪同和照顾，只有你，是孤零零的一个，我有好几次想走近你，却被你冷淡地拒绝。我看见你的座位在最后一排，周易带头疏远了你，他甚至当众宣布他不愿意和一个冷血残忍的人当同桌，而当时你的神色寂静，只是冷冷的凝视着他的眼神让他不由自主转过头去。除此之外你没有任何为自己开脱的言语和行为，你用漠然抵挡了所有喜欢你或者讨厌你的人，无论他们对你是投注以同情的目光还是骂你为什么还有脸面待在这所学校里，你始终刀枪不入，你一向都是知道什么才是最重要的人。
同年七月，你的成绩创出了全校有史以来的最高分，甚至超过了其他省会的好几个理科状元，清华大学的录取通知书放在你的抽屉里，却没有被拆开。九月份前往北京的列车上我没有你的身影，跟我并行的，只有周易，而在同时，一架飞往美国的班机在碧蓝的苍穹上斜斜飞过，云烟过后，了无痕迹。
你走之后，校园一下子就沉静了下来，高二直升高三的学生开始追逐我们之前的旅程，再惊涛骇浪的海啸铺天盖地而来，也得了无声息的褪去，而生活仍在继续。
之后两三年的同学会我都有及时赶回去参加，叙述离别缅怀昔日倒是其次，我只知道见你已经是不可能，但我仍无法控制自己不去探听有关于你的消息。
有关于你的音信断断续续的从美国传了回来，他们说你去了当地一所相当闻名的高校，上的是医学系；他们说你岁月静好，波澜不惊。真好，我只希望那年与死亡有关的阴影已经从你的生活里悄然离开，航程从此阳光普照，平安喜乐。
只是你不知道，大一那年我回母校看望师长，当年的班主任提起你时就不住的叹息，他们都暗里为你委屈为你抱不平，本来应该是你的名额却给了成绩差你二十多分的周易，他们说你不容易，九岁那年父亲出了车祸当场死亡，而母亲过度伤心吃了大量的安眠药，他们说你拒绝了所有亲戚似真似假的挽留，一个人靠着父母生前留下的微薄遗产和打工来维持生活。于是我这才恍然大悟为何当日天台上你如此痛恨轻视自己生命的行为的原因。
你更不知道大四那年我对周易提出了分手，我对他吐出盘旋在心间多年的疑问，我问他，那些写给刘佳言的情书是不是他的杰作？因为只有身为你同桌的他最有可能模仿你的字迹。
而他几乎没有挣扎就点头承认了，因为他的朋友被刘佳言当面拒绝，因为哥们间所谓的义气，因为我那张夹在你课本里的图画所有所有的契机构成了这样一则意外事故，故事的发展远出他们意料之外，等到他们惊觉事态严重时，它已经完全不受他们控制了。
大一的时候我在专业书上知道了在物理学上有一种学说叫多米诺效应，由于某一件事情引发出一系列的相关的事情，并且很可能会造成无法控制的局面，导致一个政党、集团、企业等发生彻底的崩溃。
人生何尝不具有同样的多米诺效应？轻轻碰倒第一枚骨牌，其余的骨牌就会产生连锁反应，依次倒下。你的人生原本该是一圈轨迹完美的圆，却被一个年少无知的恶作剧给推程到了另外一种结局。
我经常跑到三沙湾去，坐在海边的沙滩椅上，用手指在沙滩上写你的名字，一笔一划，入土三分，即使是奔流的浪潮也无法将它抹去，我对着海风和星空讲了一整夜的故事，这个故事，从始至终都是关于你。
我在铺满寂寞星光的公路回家时，星星低下头来跟我说话：
何亦深，你在海的那边还好不好？
有没有谁能给你取暖？还有没有谁能牵着你的手走在大街上？
你还记得那些寂寞安静带着微笑的星光吗？它们都很想念你
而我，也很想念你。
可青蛙却说：“我只希望这个是荒唐的童话故事，因为我还是比较喜欢我的小癞蛤蟆女朋友”
我也是这样的，王子真的很帅很贴心很温柔，可我喜欢的偏偏是你。
学校的广播每天都在唱：“全世界只有你不懂我爱你，我给的不只是好朋友而已，每个欲言又止浅浅笑容里，难道你没发现我渴望讯息？”
所有想叹息的情绪搅得我日夜不安，连上政治老太的课我都能把马克思的脸想象成你的，实在严重干扰了我的生活作息，忍无可忍下我想如果我再不在这最后短短的三个月高中生涯里把所有堵塞的心事告诉你，那黑色七月时跟高考这只大怪兽pk时我铁定只有光荣牺牲壮烈成仁的份。
于是我把一张大大的白纸上画满星星，上面只写了一句话，很简单：下次我可不可以牵着你的手一块去踏着星光散步？
写完后我把它小心翼翼的夹在你的语文课本里。
离开你的座位时我忐忑难安又兴奋莫名，心里七上八下的全在牵挂你的反应，什么情绪都有，但就是没有产生过后悔。我知道，青春太美了，所以总需要一些疼痛用来纪念，最重要的是我终于有勇气来抬头挺胸地面对你。如果你拒绝，我也有把握在高考前化悲愤为力量来遗忘伤心，白羊座的女孩儿敢爱敢恨，宁可干脆一刀解决也不愿意拖着暧昧的伤口腐烂，我突然觉得自己很花木兰。
可我不明白为什么这张纸条突然从你的课本里不翼而飞了，上语文课时，你捧着课本记重点，从第一页翻到最后一页，也没有见着那张纸条。
你不是喜欢故意吊人胃口的人，我记得上次有女生当众跟你告白，你不喜欢她第一时间就拒绝了，围观的人说你对于感情干脆利落到近乎无情，可你当时说的那句话却让我记忆深刻：如果你无法等量回应一个人的感情，那就快刀斩乱麻清楚明确地告诉对方，感情里最伤人的不是拒绝，而是反复和拖延，让对方死心，去寻找自己的原有的幸福，这是对感情最起码的尊重。
可我疑惑忐忑了一下午，就是听不到你有关与它回复。我以为它是不慎遗失在某个角落里了，放学时本来应该直接回家的我却故意半路折了回来，本想乘晚自修还没开始就它找回，来却不期然地撞见周易在班上趴在桌子上写写画画。
他一看见我来，就停了笔，咧着嘴巴朝我笑，怎么，还没回去呢？
是啊，我找东西。
我不敢跟他说要找的是那张有关于你的纸条，对于他，我有感激也有歉意，虽然没有在语言上截铁斩钉，但我想我的拒绝在行动上已经表示得很明白了，如果不爱，就不要接受，明确的拒绝，是对感情的最佳尊重。
地毯式的搜索依然遍寻不着，那张图画好似张了翅膀，就这样消失不见了，因为周易就在旁边，我也不好过度表现情绪，只得闷闷不乐的跟他告别后就回去了。
我以为纸张可能被风吹落被人不小心抖掉或者什么什么，想了种种理由为你的毫无动静开脱，只是这股我自以为是的坚持很快就被打破。
没过几天，年级里突然流传一则绯闻的版本：高三一班的何亦深送四班美女刘佳言一副画，上面画满星星，还写了一句话：我能牵着你的手踏着星光漫步吗？
何亦深如何浪漫，刘佳言如何欣喜，绯闻说得绘声绘色，我本来拒不相信，因为你从来没有在我面前表露过喜欢某个女生的迹象啊，可在亲眼看到四班的刘佳言把那张图片展现出来，上面熟悉的清秀刚劲的字体呈现在我面前时，我才终于体会到什么叫心如死灰。
真不知道该哭还是该笑，难过的是自己还是失恋了，而讽刺的是，我喜欢的男孩儿却用我写给他的情书内容给他心爱的女孩儿表达爱意。
我没有像周围的女生那样硬撑起笑脸对着刘佳言说着酸溜溜的恭喜，那样言不由衷的祝福我实在无法启齿，只是转个身就大步走掉了。
实在很想笑，笑得像电影里的女郎那样烟视媚行又潇洒利落，因为她们对于感情的到来离去，早已经有了拒绝悲伤入侵的抗体，我也渴望像她们那样，可我发现自己的演技实在不够争气，哪怕骗得了全世界也无法麻痹隐瞒自己，在经过转角无人处时，我的身体再也控制不住颤抖，眼泪簌簌地就落下来了。
原来，你不是不知道，只是不喜欢不在乎，所以假装看不到。
没有像电视剧里烂俗的剧情演的那样，一个失恋的少女借酒浇愁自甘堕落，不就是失恋嘛，姑娘我也至于？而彼时高考已经迫在眉睫了，学校放下来两个去北京最高学府的保送名额，我知道自己没有放纵的权利，古人用“头悬梁，锥刺骨”来发奋苦读最后鱼跃龙门高登金榜，由此可见痛觉其实是可以刺激神经的，今个儿本姑娘也将此光荣传统发扬光大，搞不好明年的高考女状元就花落我家。
于是我跟你渐渐疏远，我没有吝啬对其他人的笑脸甚至不拒绝周易的关心，但惟独对你不屑一顾，看着你莫名其妙的脸庞我承认我很小心眼，不知道是谁说的，对于得不到的感情，你始终会对它有一份轻蔑在里面。我只是个凡人，亦无法脱俗避免。
可你为何会是如此无辜的神情？
在面对我时我以为敏感认真的你至少会有一点点愧疚，一点点的局促，甚至一点点的尴尬，那样至少还能证明对于我的伤害你曾经在意不安过，可是没有，什么都没有，对于我的突然冷落，你骄傲到一语不发，但坦然不解的神情好似你才是最无辜的那一个。
我们的冷战来的莫名其妙去的也不明所以，因为你实在是个好人，请注意，我用的是好人这个字眼。
其实也怪我自己身体不争气，我本不是娇弱的人，为何三番两次在你面前无意扮演玻璃房内的小花？星期六猫在班级里恶补化学，你看，为了超越你，我连最厌恶的化学都用力拼命了，可革命尚未成功，我的肚子就在那闹情绪了，刚开始以为那是早餐没进食的缘故，所以胃抗议了，因为是老毛病，所以也没在乎，但稍过一会，疼痛开始加剧，我眼前突然一黑，就昏厥了过去，简直吓坏了周围的其他人。
要知道下个礼拜就是保送名额的审考了，在高考千军万马过独木桥的重要时段，谁都不希望自己兵荒马乱士气低靡。
眼睛睁开时我就看见了你，坐在保健室里的椅子上，翻阅着书本，还不时地转头来看看我。见到我醒来，立即就倒了杯水递过来，你现在怎么样了？肚子还疼吗？你好象有一点点胆道蛔虫症要去医院做下检查
你有条不紊的认真告诉我可能的病因，仿佛一点也没受我之前故意冷落的影响，我看着你滔滔不绝的关心，羞愧内疚带动了眼泪，一下子就像潮水般漫了上来。
不喜欢我，并不是你的错，无法回应一个人的感情，你比任何人都无奈，我却因为这样那样任性自私的理由而看轻你，我觉得自己实在无理取闹不够可爱，难怪你不喜欢我。
见到我哭了，你的动作一下子就卡在了那里，我的情绪化实在让你手足无措，好一会儿你才递了心相印的纸巾过来，我不喜欢这个牌子，它明明没有月老红线的威力还声称自己是心相印。
我抽噎着跟你说我需要的不是纸巾，我说对不起何亦深，我喜欢你。
我想永远都不会忘记那天你怔愣住的表情，可当告白说出口的那一刹那我只觉得自己可以解放了，最怕感情上留下遗憾的我，现在可以笑着对自己说你尽过力了，你可以放手了，不能让感情圆满，实在不是你的错。
你一直望着楼下的操场的草地，半天不说话，过了很久你对我说，纪天晴，我曾经对自己发过誓，25岁之前不做任何感情上的纠缠。
那为什么你还给刘佳言写了情书？
我没有。你沉沉地叹息了声，回答地斩钉截铁。我从来没有多注意过她怎么可能给她写情书。
我想我那时的眼睛一定瞪得贼大，可是我看过那情书，上面确实就是你的笔迹啊！
我也不清楚，到底是谁在模仿我的笔迹玩这么无聊的游戏，你说。
那你跟刘佳言解释清楚了吗？
现在去追究谁是恶作剧的罪魁祸首已经不重要了，重要的是如何弥补局势，我知道自己问这些很无聊，但死去又突然因为你的一句话而复活的心我无法控制它。
没有，还没有，你无奈的神情看得我心有戚戚焉，这种事除非逼迫到面前，不然如何解释？
等高考完再说吧，眼下别打扰她的情绪才是。好半天，你才如此说道。
我心里突然衍生了那么多的窃喜，明明你说的是拒绝，可为什么我却觉得侥幸？
幸好，幸好你还未喜欢上别人，就算你不喜欢我也没喜欢上其他人，你以这个理由拒绝我，那么也代表其实你并不讨厌我，起码在你25岁之前，我还有机会。
我觉得自己没救了，真的没救了，杨过中了情花之毒还有断肠草可解，我中了你的毒解药是什么？被拒绝了还能如此契而不舍，我都惊叹自己的小强精神。
一直以来我都不怀疑自己是你身边最亲近的女孩子，虽然你没有给我女朋友的名号和位置，但我相信，只要功夫深，铁杵也能磨成针，李白可以由一个贪玩的小p孩转型成为名留千古的大诗人，我纪天晴也有可能由后补成功转正。
何亦深，你是我的毒，也是我的药。
只是，我没想有到原来我没有足够的幸运可以让你牵起我的手。
在考核结束后，一件轰动全校的大事成了那年我们成长岁月里最深刻庞大的阴影，几乎是代表考试结束的铃一响起，就有人在冲进教室惊喊：刘佳言跑到学校顶楼想要自杀！
她没有参加考试就跑到了学校顶楼的天台，她说她不明白，为什么私底下写了那么多情书的你在人前却对她拒之以千里之外？为什么她所有萌动的付出全成了别人精心策划的恶作剧下的牺牲品？
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我跟着你一起赶往天台，一定是你苍白的脸色太过骇人，所以刘佳言一看到你就哭了，她哭着说你为什么不理我，你明明知道我喜欢你你明明给我写了情书说是喜欢我却又翻脸不认人众目怒视下你百口莫辩。
你说刘佳言，你下来，有误会我们下来再说。
你说刘佳言，我从来没有给你写过情书。
你说刘佳言，想想你的父母，想想你的未来，你知道从5楼这里跳下去是什么后果，为了一个不爱你的人，这样做值得吗？如果你真跳下去，我看不起你。
可彼时的我们是多么的年轻？年轻到几乎无法承受任何一点点关于自尊关于感情哪怕是无心的伤害，一个人的战斗因为没有对手而显得乏味可笑，刘佳言根本无法掩饰自己溃不成军的自尊，她的那对一个是民营企业家一个是市教育局骨干的父母在旁哭得撕心裂肺肝肠寸断也无法动摇她求死的意志，她什么都听不进去，只跟你说了一句话，那是陈述句而不是疑问句，何亦深，如果你不和我在一起，那我就从这里跳下去。
她真的跳下去了。
那件事过后的很多年，高中同学会上依然有人对此记忆深刻，关于自由和生命，这两个命题永远令人左右为难。进入社会摸打滚爬满身尘埃后，我们才真正理解你当时面对这一两难局面的矛盾与苦涩。可当时的我们，却因为那些所谓的正常的同情心和正义感而把所有的矛头和怨怼全指向了你。只因为当时你说了那句石破天惊的话。
你说刘佳言，除了你自己，没有人需要对你的人生负责，对不起，你自以为是的感情游戏，我不奉陪。
你的神色平静，只有紧握的拳头上跳动的青筋暗示你的隐怒，几乎是你一转身，身后就传来惊天动动的呼声后来有人问你，如果事情再来一遍，如果你知道她的破碎结局，你还会不会这样选择？
只记得你沉默了半响，还是点了点头，会。
我不明白，为什么你对抱有自残厌世的人如此厌恶，刘佳言如此甜美温和脾气闲适可爱的女孩子你也能狠得下心不给她任何希望？你甚至连假装悲伤的模样都不演。我也不明白，是什么造就了你如此强硬的原则，又是什么让你对逼迫来的感情如此的截铁斩钉。我只知道，那年频繁进出教导室的你和刘佳言的家长，我还记得她的父亲狠狠把那些标有你的字迹的信件甩到你脸上，指着你的鼻子说他绝对不会让你如愿以偿，等到第二天，学校当众宣布的保送名单里没有你的名字。
我们都知道，在这件事情里，你是无罪的，你有不喜欢刘佳言的权利，拒绝了她不是你的错，如果不是那封惹事的情书，就不会有今天这样的局面，但没有人追究当时假借你名义给她写情书的人是谁，他们只知道，如果你当时先答应了下来，安抚了她的情绪，也许佳言就不会死，也许就不会有一个如花的生命为你的无情而殉葬。
在那场选择里，你有没有过后悔，有没有过低迷？
那年高三的夏天，你和所有待考的同学一样顶着烈日和酷暑在教室里挥汗如雨，唯一和他们不同的是，他们在高考过程里有同学和师长以及父母的陪同和照顾，只有你，是孤零零的一个，我有好几次想走近你，却被你冷淡地拒绝。我看见你的座位在最后一排，周易带头疏远了你，他甚至当众宣布他不愿意和一个冷血残忍的人当同桌，而当时你的神色寂静，只是冷冷的凝视着他的眼神让他不由自主转过头去。除此之外你没有任何为自己开脱的言语和行为，你用漠然抵挡了所有喜欢你或者讨厌你的人，无论他们对你是投注以同情的目光还是骂你为什么还有脸面待在这所学校里，你始终刀枪不入，你一向都是知道什么才是最重要的人。
同年七月，你的成绩创出了全校有史以来的最高分，甚至超过了其他省会的好几个理科状元，清华大学的录取通知书放在你的抽屉里，却没有被拆开。九月份前往北京的列车上我没有你的身影，跟我并行的，只有周易，而在同时，一架飞往美国的班机在碧蓝的苍穹上斜斜飞过，云烟过后，了无痕迹。
你走之后，校园一下子就沉静了下来，高二直升高三的学生开始追逐我们之前的旅程，再惊涛骇浪的海啸铺天盖地而来，也得了无声息的褪去，而生活仍在继续。
之后两三年的同学会我都有及时赶回去参加，叙述离别缅怀昔日倒是其次，我只知道见你已经是不可能，但我仍无法控制自己不去探听有关于你的消息。
有关于你的音信断断续续的从美国传了回来，他们说你去了当地一所相当闻名的高校，上的是医学系；他们说你岁月静好，波澜不惊。真好，我只希望那年与死亡有关的阴影已经从你的生活里悄然离开，航程从此阳光普照，平安喜乐。
只是你不知道，大一那年我回母校看望师长，当年的班主任提起你时就不住的叹息，他们都暗里为你委屈为你抱不平，本来应该是你的名额却给了成绩差你二十多分的周易，他们说你不容易，九岁那年父亲出了车祸当场死亡，而母亲过度伤心吃了大量的安眠药，他们说你拒绝了所有亲戚似真似假的挽留，一个人靠着父母生前留下的微薄遗产和打工来维持生活。于是我这才恍然大悟为何当日天台上你如此痛恨轻视自己生命的行为的原因。
你更不知道大四那年我对周易提出了分手，我对他吐出盘旋在心间多年的疑问，我问他，那些写给刘佳言的情书是不是他的杰作？因为只有身为你同桌的他最有可能模仿你的字迹。
而他几乎没有挣扎就点头承认了，因为他的朋友被刘佳言当面拒绝，因为哥们间所谓的义气，因为我那张夹在你课本里的图画所有所有的契机构成了这样一则意外事故，故事的发展远出他们意料之外，等到他们惊觉事态严重时，它已经完全不受他们控制了。
大一的时候我在专业书上知道了在物理学上有一种学说叫多米诺效应，由于某一件事情引发出一系列的相关的事情，并且很可能会造成无法控制的局面，导致一个政党、集团、企业等发生彻底的崩溃。
人生何尝不具有同样的多米诺效应？轻轻碰倒第一枚骨牌，其余的骨牌就会产生连锁反应，依次倒下。你的人生原本该是一圈轨迹完美的圆，却被一个年少无知的恶作剧给推程到了另外一种结局。
我经常跑到三沙湾去，坐在海边的沙滩椅上，用手指在沙滩上写你的名字，一笔一划，入土三分，即使是奔流的浪潮也无法将它抹去，我对着海风和星空讲了一整夜的故事，这个故事，从始至终都是关于你。
我在铺满寂寞星光的公路回家时，星星低下头来跟我说话：
何亦深，你在海的那边还好不好？
有没有谁能给你取暖？还有没有谁能牵着你的手走在大街上？
你还记得那些寂寞安静带着微笑的星光吗？它们都很想念你
而我，也很想念你。