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飘天文学 www.piaotian.tw,再一次初恋无错无删减全文免费阅读!

p;  跟题主一样,我和我的爱人也是彼此的初恋,我们高中时期交往,分手后也经历了彼此念念不忘的十年。但不一样的是,我是女生,她也是女生。

    如果这是在我和她刚分手的那几年,我可能会毫不犹豫地告诉你“拒绝”。我们分手的原因十分简单,过于和题主说的“外部原因”有点类似,就是很俗套的“世俗不容”——她父母十分传统,认为同性恋是不可饶恕的,是“生了病”的,这种观点潜移默化,和高中时代各种环境的压力叠加在一起,在她父母发现我们关系的那天爆发。

    我们在交往的第308天分手了,她提的。

    我永远忘不了那天,那时候我还被情绪失控的她妈妈打了一巴掌——说出来挺好笑的,我长这么大,这是我第一次挨打,可以想象那天我的情绪有多糟糕,她说“分手吧”那一刻,我真的有种五雷轰顶的感觉。当时到底对她说了些什么我也不记得了,我觉得她简直不可理喻,所谓的“认可”到底有那么重要吗?人的生活是属于自己的,连走下去的勇气都没有的人到底有多懦弱?

    然后就这么分手了,挺草率的,也很冲动,说不清有几分真心有几分赌气。班主任建议我请假休息几天,我同意了。

    有些事我直到现在也没有告诉她——实际上分手那几天,我的状态很差,我身体不算好,前几天生了一场病,肠胃炎加上高烧,一直在断断续续地请假。但是我希望冷静下来再和她好好谈谈,毕竟我真的很爱她。

    但回学校的时候,我得知她换了班级。

    我不想失去她,但她似乎已经下定决心离开我,连一个坐下来谈谈的机会也没留下。

    那时候我觉得自己简直可笑,到底为什么要留恋她?她这么伤害我。

    现在想起来只剩下感慨,但那时候年轻气盛,没有想过通过区区一个人的视角,能得知的“真相”到底有多么局限。

    我真心实意恨过她。

    人容易被情绪支配,然后走向极端,正因如此,我从来不敢正视自己的内心——我很想她,十年来一直都是。

    我真正开始正视自己的情绪,是在研究生毕业以后。

    说起来可能有些自大,但我对自己的能力始终是很自信的,无论是成绩、实习经历,比起同龄人来之前不算差,但在求职时,我还是遇到了歧视——没错,是针对性别的。具体情况我不想再次回忆,但那时我感受到了前所未有的愤怒和无力。

    一定会有人反驳我“优秀才是硬道理”,我想说,确实,说的没错,但是一个人实际上是很难对抗一种风气的,就像你永远叫不醒一个装睡的人,他们不会明确告诉你就是在歧视,而是会吹毛求疵,绞尽脑汁地把你排除在选择之外——你根本没有错,但你只能无力。

    就是这个时候,我理解了她那时的顾虑。

    多可笑,我始终认为自己是一个擅长共情的人,但我从来没有真切地理解过她,我愚蠢又自大,我没有适时地握住她的手。

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