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和毅相互的认识纯属偶然，尽管现在几乎所有的故事都是这样开头，但我还是不能免俗，因为我们之间任何一点小小的误差都可能导致我们失之交臂。
我这样说并不是说我对和他相识有多么珍惜，不，恰恰相反，直到今天，我还是一直努力着想办法忘记他。我把这个过程写出来的目的只有一个，那就是永远封存起来。
那是前年夏天，身为副市长的老公，一夜之间突然绯闻四起，甚至有人把录有他和数个女人做ài过程的录像带制成vcd光盘寄到我的单位，这些女人当中还有我同学的妹妹。紧接着是纪律检查部门和检察院的介入，他被双轨了去了连我也不知道的地方。
我单位的领导看着我日益消瘦下去的身体和萎靡不振的精神状况，安排我去上海出差，实际是休息一段时间。不管怎么说，在他当副市长的几年里，通过他的权力，我给我们单位从财政上划拨来数目颇为不少的款项，家属楼起来了，领导的小轿车高档了，办公大楼也改造了。这一点情我们单位的领导还是记着的。上午检察院通知我们单位领导他的事情与我没有任何关系的时候，领导就安排我出差，并给我订好了飞机票。
飞机是明天上午十点半从西安机场起飞的，而从我这里到西安坐火车需要七个小时，所以我必须今天晚上坐火车到西安才能赶得上飞机。
坐上火车找到卧铺放下行李的时候已经将近凌晨一点，但却一点睡意也没有，反而出奇的清醒。我坐在卧铺车厢的椅子上，看着窗外黑魆魆连绵不断的山峦流水一样向后流去，眼泪像泻闸的洪水汹涌恣肆地倾泻出来。
这一路向东而去是沿着古老的渭河逆行，秦岭山脉连绵不绝遂洞奇多。我感到自己的前途就如着窗外的群山一片黑暗，而自己的命运如这流水，开始逆流。我对自己整整二十年的婚姻看电影一样一格格回放，然而思绪越整理越零乱，竟然毫无头绪。扪心自问，我不是一个不谙人情世故的女人，也不是一个整日价柴米油盐的琐碎妇人，尽管已经四十三岁，但长久的生活习惯和良好的保养，使自己看上去比实际年龄要小将近十岁，即就是这几个月来茶饭不思夜不成寐的折磨，车窗上印出来的还是一张依旧有几分姿色的容颜，女儿从小到大都是我一个人带着，家里家外，全部是我一个人的操持，而他除了自己的工作，真的是家里的油瓶倒了，也别指望他会扶一把。而我们夫妻的生活，说来也不怕别人笑话，真的是比较有规律，而且相互之间在我以为感情不错，用他的话说，我真的是可以上的厅堂，也可以下的厨房。所以，他发生这样的事情如果不是那些不容置疑的证据，我是真的不敢相信。然而，事实就是事实，事实就是证据，不是以我相信不相信而会有所改变的。
好在这个假期女儿没有回来，是我没有让她回来。如果痛苦一个人可以承受，为什么非要两个人或者更多的人纠缠其中呢？我甚至没有告诉他的父母和弟兄，也没有告诉我的姐姐哥哥。
一个人就这样坐着越想越伤心，我真的不明白二十多年的夫妻感情，难道真的就能在年轻女人漂亮的容貌和清脆的笑声中这样不堪一击？难道女人的相貌和年龄真的能有如此巨大的魅力？难道做为人的善良正义责任良心等等在美色的轻轻一碰之间真的就这样支离破碎了？与其这样，作为女人，我宁愿只活到三十岁，在自己正如圆月的成熟时，解决了自己。
又是一个彻夜不眠的夜晚，在火车和铁轨的相互倾轧中我的肉体和灵魂也相互倾轧，疼痛对我已经毫无知觉，只有在活动麻木的四肢的时候，我知道自己还活着。
第二天下午一点到达上海，前来接我的驻上海办事处的同志说，为了避免不必要的麻烦，我就不要住在办事处里面了，他们已经给我登记好了宾馆。这应该是我能预料到的，但我却没有想到，稍微迟疑了一下，我看到办事处同志的脸上已经很有些尴尬，我赶紧答应下来。
这是处在打埔路上一个颇为气派的宾馆，考究的装潢令人眩目，想必价格必然不菲。送我的同志说，一切费用由他们最后结算，我只要住好吃好照顾好自己就可以。临走的时候，他给我留下名片，告诉我有任何事情随时可以和他联系。
谢谢，我说。
送他走后，洗了一把脸，头昏脑胀的我躺在柔软舒适的床上，一觉竟然睡了将近二十个小时，一直睡到第二天的十点才醒来。
刚开头的几天，我就把自己关在宾馆里，俄了，打个电话叫服务员送一些吃的，没水了，告诉他们换一桶水。二十几层的高楼上，安静的连一丝风声都没有，室内温度很合适，我把自己常常泡在硕大的浴缸内揉搓，我想把自己彻彻底地洗干净，洗掉他，洗掉自己的婚姻，洗去自己的历史，然后，从这二十几层的高楼上，像一片轻轻的树叶，干干净净的飘下去。
但是，正在上大学的女儿，每天一个电话，在电话中，她还是和我那样搞笑，逗我开心，一会要我抱抱，一会说妈妈我好爱你，一会又气得我恨不得一个耳刮搧过去。是啊，我的女儿，如今真的成了我生命的支柱，他人可以无情，我却不能无义，既然我生下了她，我就应该对她的生命健康和前途负责，想到正在上大学的女儿未来的生活还需要我的照顾和支持，这种责任感把我从死亡的边缘拉了回来。为女儿，仅仅为女儿，我必须开始一种新的生活。于是，调整好自己的心态，分析了我当前的处境，我开始走出宾馆。
如果人在痛苦中的孤独和寂静可以忍受，那么走在人潮车流中的寂寞却无法承受。在单位尽管和同事见面时总有些尴尬和难堪，不管他们背后有怎么样的讥笑和讽刺，但每次相逢见面总有或多或少善良的眼神和几句哪怕虚伪的安慰。而在这样摩肩接踵的人流中，连仅仅多打量一下你的目光都没有，更别说一句关切的问候。
女人真是一种奇怪的动物，我现在不得不这样承认，因为在这样晦暗和苦涩的日子里，我突然发觉大把花钱竟然可以... -->>
和毅相互的认识纯属偶然，尽管现在几乎所有的故事都是这样开头，但我还是不能免俗，因为我们之间任何一点小小的误差都可能导致我们失之交臂。
我这样说并不是说我对和他相识有多么珍惜，不，恰恰相反，直到今天，我还是一直努力着想办法忘记他。我把这个过程写出来的目的只有一个，那就是永远封存起来。
那是前年夏天，身为副市长的老公，一夜之间突然绯闻四起，甚至有人把录有他和数个女人做ài过程的录像带制成vcd光盘寄到我的单位，这些女人当中还有我同学的妹妹。紧接着是纪律检查部门和检察院的介入，他被双轨了去了连我也不知道的地方。
我单位的领导看着我日益消瘦下去的身体和萎靡不振的精神状况，安排我去上海出差，实际是休息一段时间。不管怎么说，在他当副市长的几年里，通过他的权力，我给我们单位从财政上划拨来数目颇为不少的款项，家属楼起来了，领导的小轿车高档了，办公大楼也改造了。这一点情我们单位的领导还是记着的。上午检察院通知我们单位领导他的事情与我没有任何关系的时候，领导就安排我出差，并给我订好了飞机票。
飞机是明天上午十点半从西安机场起飞的，而从我这里到西安坐火车需要七个小时，所以我必须今天晚上坐火车到西安才能赶得上飞机。
坐上火车找到卧铺放下行李的时候已经将近凌晨一点，但却一点睡意也没有，反而出奇的清醒。我坐在卧铺车厢的椅子上，看着窗外黑魆魆连绵不断的山峦流水一样向后流去，眼泪像泻闸的洪水汹涌恣肆地倾泻出来。
这一路向东而去是沿着古老的渭河逆行，秦岭山脉连绵不绝遂洞奇多。我感到自己的前途就如着窗外的群山一片黑暗，而自己的命运如这流水，开始逆流。我对自己整整二十年的婚姻看电影一样一格格回放，然而思绪越整理越零乱，竟然毫无头绪。扪心自问，我不是一个不谙人情世故的女人，也不是一个整日价柴米油盐的琐碎妇人，尽管已经四十三岁，但长久的生活习惯和良好的保养，使自己看上去比实际年龄要小将近十岁，即就是这几个月来茶饭不思夜不成寐的折磨，车窗上印出来的还是一张依旧有几分姿色的容颜，女儿从小到大都是我一个人带着，家里家外，全部是我一个人的操持，而他除了自己的工作，真的是家里的油瓶倒了，也别指望他会扶一把。而我们夫妻的生活，说来也不怕别人笑话，真的是比较有规律，而且相互之间在我以为感情不错，用他的话说，我真的是可以上的厅堂，也可以下的厨房。所以，他发生这样的事情如果不是那些不容置疑的证据，我是真的不敢相信。然而，事实就是事实，事实就是证据，不是以我相信不相信而会有所改变的。
好在这个假期女儿没有回来，是我没有让她回来。如果痛苦一个人可以承受，为什么非要两个人或者更多的人纠缠其中呢？我甚至没有告诉他的父母和弟兄，也没有告诉我的姐姐哥哥。
一个人就这样坐着越想越伤心，我真的不明白二十多年的夫妻感情，难道真的就能在年轻女人漂亮的容貌和清脆的笑声中这样不堪一击？难道女人的相貌和年龄真的能有如此巨大的魅力？难道做为人的善良正义责任良心等等在美色的轻轻一碰之间真的就这样支离破碎了？与其这样，作为女人，我宁愿只活到三十岁，在自己正如圆月的成熟时，解决了自己。
又是一个彻夜不眠的夜晚，在火车和铁轨的相互倾轧中我的肉体和灵魂也相互倾轧，疼痛对我已经毫无知觉，只有在活动麻木的四肢的时候，我知道自己还活着。
第二天下午一点到达上海，前来接我的驻上海办事处的同志说，为了避免不必要的麻烦，我就不要住在办事处里面了，他们已经给我登记好了宾馆。这应该是我能预料到的，但我却没有想到，稍微迟疑了一下，我看到办事处同志的脸上已经很有些尴尬，我赶紧答应下来。
这是处在打埔路上一个颇为气派的宾馆，考究的装潢令人眩目，想必价格必然不菲。送我的同志说，一切费用由他们最后结算，我只要住好吃好照顾好自己就可以。临走的时候，他给我留下名片，告诉我有任何事情随时可以和他联系。
谢谢，我说。
送他走后，洗了一把脸，头昏脑胀的我躺在柔软舒适的床上，一觉竟然睡了将近二十个小时，一直睡到第二天的十点才醒来。
刚开头的几天，我就把自己关在宾馆里，俄了，打个电话叫服务员送一些吃的，没水了，告诉他们换一桶水。二十几层的高楼上，安静的连一丝风声都没有，室内温度很合适，我把自己常常泡在硕大的浴缸内揉搓，我想把自己彻彻底地洗干净，洗掉他，洗掉自己的婚姻，洗去自己的历史，然后，从这二十几层的高楼上，像一片轻轻的树叶，干干净净的飘下去。
但是，正在上大学的女儿，每天一个电话，在电话中，她还是和我那样搞笑，逗我开心，一会要我抱抱，一会说妈妈我好爱你，一会又气得我恨不得一个耳刮搧过去。是啊，我的女儿，如今真的成了我生命的支柱，他人可以无情，我却不能无义，既然我生下了她，我就应该对她的生命健康和前途负责，想到正在上大学的女儿未来的生活还需要我的照顾和支持，这种责任感把我从死亡的边缘拉了回来。为女儿，仅仅为女儿，我必须开始一种新的生活。于是，调整好自己的心态，分析了我当前的处境，我开始走出宾馆。
如果人在痛苦中的孤独和寂静可以忍受，那么走在人潮车流中的寂寞却无法承受。在单位尽管和同事见面时总有些尴尬和难堪，不管他们背后有怎么样的讥笑和讽刺，但每次相逢见面总有或多或少善良的眼神和几句哪怕虚伪的安慰。而在这样摩肩接踵的人流中，连仅仅多打量一下你的目光都没有，更别说一句关切的问候。
女人真是一种奇怪的动物，我现在不得不这样承认，因为在这样晦暗和苦涩的日子里，我突然发觉大把花钱竟然可以... -->>
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