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大概在高中二年级的时候，我曾写过一些纪念朋友的文章。但都散落遗失。今天忽的念及旧友，又写一篇，也算纪念。
不过我不敢把兄弟们的名字写上，因为其中不乏笑料，恐写出后被人殴打也说不来。所以还请读者自己去猜测。
最要好的两个趣事最多，就先写点。
记得在高中三年，唯一一个谈过恋爱的就是a君。哪个女孩子其貌不扬，在一起又没有发现性格魅力。至今想来，印象最深的还是那一头自来卷的，因要掩盖部分白发而染成黄色的头发。就这么个样，还是把a君给迷恋的一塌糊涂。以至于a君的审美标准到现在还提不上来，但凡一女，皆曰：“此乃美女也！”常常使得我和b君怀着期待的心情去欣赏时，造成了那种相当尴尬的局面。但当时不论怎么说人家好歹也有个感念上的女朋友，时不时可以拿出来显摆一下。
一次过中秋，我特意从家里搞来瓶红酒。a君曾说自己千杯不醉，我颇不服气，今天准备一较高低。b君当时是好学生。跳出三界，自去清心。喝了大半瓶，两人都晕晕乎乎的，早把以前的豪言壮语丢了，各顾找门。出了门在宿舍楼上转，差点没迷失在宿舍楼上。
等到教室，才想起今晚晚会的主持人是我，结果就希里糊涂的主持。后来听反映还不错。隔天问a君，他只一笑，说：“到教室就睡，什么时候结束的晚会都不知道。”后来俺两人就再也不敢说有关酒的话题。
没有酒的话题，我又没有什么女人值得谈，就谈歌曲。a君喜欢羽泉，b君则一度崇拜张信哲，以至于有段时间声音都变尖了，连开口说话都一副东方不败的味，吓得不敢再唱。a军就大不一样，一路唱来，收效颇丰。有次在走廊唱冷酷到底，走到转弯时也刚好唱到最后一句“我爱你”碰巧的是恰恰上来一位女生，很完整的听到。三人面对面楞了一会，才匆匆分开。她觉得可能是误会，但我们，尤其是我，觉得挺好，那么漂亮的女生，一辈子估计也就这依次机会。
后来知道那女生叫高贝，这还是a君告诉我的，他说那女生长得像酒井法子，也不知道那位同学说：“酒井法子拍a片出身。”为了避免别人亵渎，以后提起就说：“长得像一个明星，哎呀，就是想不起谁了。”我怕这家伙心猿意马，就数次提醒：是男人可不要脚踏两条船啊！
少了a君还有b君，毕竟和b君是同班。一开始b君死活不让我去，说要以学业为重。可当他见了以后，没有影响到我什么，他倒整天不去吃饭，卖一瓶酱，让我吃饭回来时顺便捎带几个馒头。我问干什么，他说帮我探探一下这个女生的底细。第一次捎回馒头后，我发现他的酱是那么的好吃，于是买馒头的在第二次换成别人。
可那女生毕竟是由我，b君才发现的，就像发明研究，谁先捣鼓出来新玩意，谁就拥有专利。b君相对于我来说就未免有些被动。但他又岂肯被动？我实在看不惯，就说：“你都有你同桌了，还跟我较个什么劲？”边说边沾一下酱，见附着在馒头上的不多，又回一下，在里面一卷，把b君心痛的顾不得回答，急来抢夺。等稳住了才回答：“我只是助人为乐。”
后来b君告诉我最起码让我对那女生失去兴趣的两件事：
其一：她体毛多，而且还有胡须。b君解释是：由此可见该女雄性激素过多，有同性恋迹象。我一捉摸，是有点。怪不得她从来没有正眼看过我一下。
其二，没有洗脚的习惯。这一点我迷惑很久，一直猜不出b君是怎么判断的。一次闲谈问起，才明白，原来他天天观察人家的脚，一周内没有见这个女生换袜子。这事让我怀疑b君有恋脚癖。
对那女生观察的太久，也就失去了兴趣。
当兵回来的第一个春节，b君要我和他一起去买衣服。b君先夸我会搞价，我也被拍中马屁。但是那天遇到的老板也绝对是高手，周旋半天楞是没有砍掉一分钱。实在没辙，我说：老板，咱不要争了，我服你了，你给我降一元，行不？老板摆摆手，成交。
走出来b君看看店名，丢下一句话：以后再也不来了。妈的。我口干舌燥，要b君请客，b君爽快的同意，非要给我买一支五毛的冰激凌。我看看飘着血的天骂道：你他妈真抠。我可给你出大半天力啊！b君倒更有理：我已经拿出来纯利润中的一半请客了。我说：那最起码也弄点热的啊！b君就带我吃了一碗不加豆的浆面条（3毛一碗）。
吃完我随口说：“都下雪了还不回啊！”那人说：“再回去又卖不完了。”b君一听登时来了劲：“你的意思是刚才给我哥们吃的是剩面？”卖者还没有反应过来，就见b君拿出两毛：“给，别说价，要不是看你做个生意不容易，这钱就不给了！”
我真当吐血死了才是。
大概在高中二年级的时候，我曾写过一些纪念朋友的文章。但都散落遗失。今天忽的念及旧友，又写一篇，也算纪念。
不过我不敢把兄弟们的名字写上，因为其中不乏笑料，恐写出后被人殴打也说不来。所以还请读者自己去猜测。
最要好的两个趣事最多，就先写点。
记得在高中三年，唯一一个谈过恋爱的就是a君。哪个女孩子其貌不扬，在一起又没有发现性格魅力。至今想来，印象最深的还是那一头自来卷的，因要掩盖部分白发而染成黄色的头发。就这么个样，还是把a君给迷恋的一塌糊涂。以至于a君的审美标准到现在还提不上来，但凡一女，皆曰：“此乃美女也！”常常使得我和b君怀着期待的心情去欣赏时，造成了那种相当尴尬的局面。但当时不论怎么说人家好歹也有个感念上的女朋友，时不时可以拿出来显摆一下。
一次过中秋，我特意从家里搞来瓶红酒。a君曾说自己千杯不醉，我颇不服气，今天准备一较高低。b君当时是好学生。跳出三界，自去清心。喝了大半瓶，两人都晕晕乎乎的，早把以前的豪言壮语丢了，各顾找门。出了门在宿舍楼上转，差点没迷失在宿舍楼上。
等到教室，才想起今晚晚会的主持人是我，结果就希里糊涂的主持。后来听反映还不错。隔天问a君，他只一笑，说：“到教室就睡，什么时候结束的晚会都不知道。”后来俺两人就再也不敢说有关酒的话题。
没有酒的话题，我又没有什么女人值得谈，就谈歌曲。a君喜欢羽泉，b君则一度崇拜张信哲，以至于有段时间声音都变尖了，连开口说话都一副东方不败的味，吓得不敢再唱。a军就大不一样，一路唱来，收效颇丰。有次在走廊唱冷酷到底，走到转弯时也刚好唱到最后一句“我爱你”碰巧的是恰恰上来一位女生，很完整的听到。三人面对面楞了一会，才匆匆分开。她觉得可能是误会，但我们，尤其是我，觉得挺好，那么漂亮的女生，一辈子估计也就这依次机会。
后来知道那女生叫高贝，这还是a君告诉我的，他说那女生长得像酒井法子，也不知道那位同学说：“酒井法子拍a片出身。”为了避免别人亵渎，以后提起就说：“长得像一个明星，哎呀，就是想不起谁了。”我怕这家伙心猿意马，就数次提醒：是男人可不要脚踏两条船啊！
少了a君还有b君，毕竟和b君是同班。一开始b君死活不让我去，说要以学业为重。可当他见了以后，没有影响到我什么，他倒整天不去吃饭，卖一瓶酱，让我吃饭回来时顺便捎带几个馒头。我问干什么，他说帮我探探一下这个女生的底细。第一次捎回馒头后，我发现他的酱是那么的好吃，于是买馒头的在第二次换成别人。
可那女生毕竟是由我，b君才发现的，就像发明研究，谁先捣鼓出来新玩意，谁就拥有专利。b君相对于我来说就未免有些被动。但他又岂肯被动？我实在看不惯，就说：“你都有你同桌了，还跟我较个什么劲？”边说边沾一下酱，见附着在馒头上的不多，又回一下，在里面一卷，把b君心痛的顾不得回答，急来抢夺。等稳住了才回答：“我只是助人为乐。”
后来b君告诉我最起码让我对那女生失去兴趣的两件事：
其一：她体毛多，而且还有胡须。b君解释是：由此可见该女雄性激素过多，有同性恋迹象。我一捉摸，是有点。怪不得她从来没有正眼看过我一下。
其二，没有洗脚的习惯。这一点我迷惑很久，一直猜不出b君是怎么判断的。一次闲谈问起，才明白，原来他天天观察人家的脚，一周内没有见这个女生换袜子。这事让我怀疑b君有恋脚癖。
对那女生观察的太久，也就失去了兴趣。
当兵回来的第一个春节，b君要我和他一起去买衣服。b君先夸我会搞价，我也被拍中马屁。但是那天遇到的老板也绝对是高手，周旋半天楞是没有砍掉一分钱。实在没辙，我说：老板，咱不要争了，我服你了，你给我降一元，行不？老板摆摆手，成交。
走出来b君看看店名，丢下一句话：以后再也不来了。妈的。我口干舌燥，要b君请客，b君爽快的同意，非要给我买一支五毛的冰激凌。我看看飘着血的天骂道：你他妈真抠。我可给你出大半天力啊！b君倒更有理：我已经拿出来纯利润中的一半请客了。我说：那最起码也弄点热的啊！b君就带我吃了一碗不加豆的浆面条（3毛一碗）。
吃完我随口说：“都下雪了还不回啊！”那人说：“再回去又卖不完了。”b君一听登时来了劲：“你的意思是刚才给我哥们吃的是剩面？”卖者还没有反应过来，就见b君拿出两毛：“给，别说价，要不是看你做个生意不容易，这钱就不给了！”
我真当吐血死了才是。