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笑着说：“狗日的，怎么又变成猴儿了？又变异了吧？”
有次我在银行取钱时，有一个很横的家伙突然插在我的前面，我拉住他的衣角，告诉他取钱要排队，没想到那家伙脸一横，两眼怒目而视：“喂！你拉个卵啊！我插队了，怎么啦？”我看他承认自己是卵了，也就默认他在我前面取钱了。
我在乡下工作时，常和村干部走村串户。一日到一农户家去询问灾情，突然从屋后冲出一条大狼狗直向那村干部扑来，扯着村干部的裤管不放。村干部大声嚷道：“砍脑壳死的，你再咬，老子！”我笑着说：“你操它妈，小心它还咬你下面那个”
有个姓马的妇人非常讨厌她的丈夫喝酒。晚上，她见丈夫又喝得醉醉地回到家，气不打一处来，指着丈夫的鼻子就骂：“你又死到哪里去喝马尿去啊？这时才回来”她丈夫的话在舌尖上打着转：“我，我，我不是喝的你你你姓马的尿，我们喝的是猫猫猫尿，嘿嘿嘿”
一个农村老大爷到县城书店去买一本农历，他见服务员是位漂亮的姑娘，便有意取笑她。姑娘：“大爷，您要什么？”大爷：“我要日你（日历）啊！”姑娘知道大爷有意占自己的便宜，但又不好发作，只好说：“大爷，我们这没有日历，只有笼你（农历），您还要吗？”大爷自讨没趣，忙摆手连声说：“我，我，我不要了。”
一位漂亮少女抱着一只白色花猫到集镇上去买鸡蛋，卖鸡蛋的是一个小伙子。他看见少女手上的猫直夸道：“小姐，你的咪咪好大呢！”少女怒目而视，但没言语。小伙子又说：“小姐，你的咪咪好白呢！”少女忍无可忍，大声说：“你小子再胡扯，小心我捏碎你下面的蛋！”
下面还给讲几则非常尴尬的故事。
一则：在柳树镇响湾村居住着一户姓牛的人家。老头五十多岁了，下有一个二十四岁的儿子，儿子已娶妻成家。一天，儿子下地耕地去了，儿媳由于生病躺在床上休息。牛老头闲着没事，看见院子里的鸡饿得咕咕叫，便准备到房间抓几把苞谷籽喂鸡。苞谷全放在儿媳的房间，牛老头没有打招呼径直来到儿媳的房间。这时，儿媳正肚痛起来小解。在农村，便桶就放在房里，牛老头没注意，哪知儿媳正端坐在便桶上呻吟，牛老头心慌了，极欲退出房门，恰巧儿子为啥事从地里赶了回来。儿子看见父亲慌慌张张地从自己房间出来，又看见妻子正提着裤子，以为父亲和妻子有染，便厉声喝问父亲：“爹！你在这里干啥？”牛老头被突如其来的局面吓呆了，战战競競地说：“我我我抓苞谷籽喂猫。”说完，他逃也似地离开了儿媳的房门，他太急，竟把抓苞谷籽喂鸡说成抓苞谷籽喂猫了。
二则：李光明三十多岁，生在农村长在农村，他的妻子喜欢在外面和别的男人鬼混，但很少被李光明察觉。一天傍晚，李光明说要到朋友家去打牌。他的妻子等他走后就一个电话把相好的男人招进了屋，她以为丈夫一时半会儿不会回来，可以和相好巫山云雨一回。正当他们脱去衣裤上床如胶似漆时，李光明在外面敲门了。他们二人连忙穿好衣裤，男的没法只好钻进床下暂避锋芒。好半天，妻子才一手抚着肚子一手给李光明开门了，嘴里还不停地“哎哟哎哟”直叫唤。李光明听见妻子疼得直叫唤，慌忙搀扶着妻子直问：“刚才还好好的，这么一会儿，怎么啦？”妻子忙说：“你回来得正好哦，哎哟！我的肚子好痛哟”说完，还哎哟哎哟地叫个不停。李光明说：“我扶你到医院去吧？”妻子显得很吃力的样子说：“哎哟，我走不去哟，我真想去厕所去大便哟。”这时，她的相好在床下急得直抓脑门，一不小心碰到了放在床下的便盆，发出“叮当叮当”的声响。李光明以为是野猫钻进屋来了，以前野猫就经常到屋来偷吃东西，忙说：“老婆，你听，屋里又来野猫了，我去看看。”妻子生怕丈夫进里屋去察看，忙又哎哟哎哟地叫个不停，并说：“我本来就怕得要命呢，你可别再吓我了，哎哟，我要大便了，快扶我上厕所吧？”李光明只得听命，搀着妻子进了外面的厕所。妻子拉下裤子装模作样地蹲在茅坑里拖延时间，好让相好的男人找时机逃出去，可等了好半天没有动静，她只好大声对相好暗示道：“你要出来就乘早出来啊，出来晚了就要遭打了啰！哎哟！”李光明不知道妻子说的是啥胡话，直问道：“什么快出来啊？打什么啊？”妻子忙说：“哎哟，肚子好痛啊，大便解不出来啊，再不出来，要要打屁啰！”躲在床下的相好男人听见他们夫妻二人的谈话忍俊不禁，蹑手蹑脚地溜出房门，消失在漆黑的夜空。
三则：一辆中巴车载着满车的人飞速在公路上狂奔着。车上一个年轻后生大声叫道：“师傅！师傅！快停车，我要撒尿，快停车！”司机由于开得速度过猛，没有听见年轻后生的叫喊，继续扭转着方向盘高速奔驰着。
突然，车前面站着一老一少母女俩正挥手拦车，司机看见后马上一个急刹车，车听了下来，并开了车门。刚才呼喊的那位后生拼命挤向车门，没有跳下车，就掏出自己涨急的“家伙”使劲小解。这时，那母女俩已走近车门，她们看见年轻后生当众小解，忙捂住眼睛和鼻子扭过头去。这位后生由于尿液涨得过急，也来不及控制住继续呼呼地尿着。老妇人不时扭过头对年轻后生训斥道：“你这位年轻人也真是的，怎么不回避一下竟然当着众人的面屙尿，不是一个好后生。”年轻后生无可奈何，只好陪着笑脸说道：“您老别见怪，我这个年纪在您面前象个小儿，您老多包涵！”哪知他的话刚说完，老人的女儿发火了：“什么？你还是小儿？你那东西都变颜色了，还是小儿？哼！”说毕，满车的人哄堂大笑起来。
四则：有一个七十多岁的农村老太太到县科委买了一把藩茄苗回家。“大娘，你买的西红柿苗多少钱一把？”一位年青人碰见相问。“什么？西红柿苗？不是藩茄苗？！”老太太一听见年青人的询问，马上警觉起来。“哎呀，我的天啦！现在到处都有骗人的，就连科委也骗起人来了，这怎么得了啊！他们欺负我这个老太婆子，没良心的东西！”老太太越说越激动，甚至哭诉起来。年青人不知是怎么回事，忙劝老太太：“大娘，您别急，他们谁骗了您，我一定为您讨回公道！”“哎哟，天啦！刚才你不是说这是西红柿苗吗？我说我买藩茄苗，科委的同志竟糊弄我给我一把什么西红柿苗，你说缺德不缺德，年青人啊，你得给我评评理啊？”老太太又唠叨开了。年青人听完老太太的话，笑得直差流出了眼泪。老太太见了忙责怪道：“我受骗上当，你还这么高兴，你也想骗我啊？现在除了妈是真的，什么都是假的！”老太太气愤地说。年青人忍住笑，花了好大一翻工夫才给老太太解释清楚西红柿就是藩茄，老太太听懂后，也笑了起来，说：“也好，今天又学到了一个洋名词儿，西红柿，西红柿，西红柿”
笑着说：“狗日的，怎么又变成猴儿了？又变异了吧？”
有次我在银行取钱时，有一个很横的家伙突然插在我的前面，我拉住他的衣角，告诉他取钱要排队，没想到那家伙脸一横，两眼怒目而视：“喂！你拉个卵啊！我插队了，怎么啦？”我看他承认自己是卵了，也就默认他在我前面取钱了。
我在乡下工作时，常和村干部走村串户。一日到一农户家去询问灾情，突然从屋后冲出一条大狼狗直向那村干部扑来，扯着村干部的裤管不放。村干部大声嚷道：“砍脑壳死的，你再咬，老子！”我笑着说：“你操它妈，小心它还咬你下面那个”
有个姓马的妇人非常讨厌她的丈夫喝酒。晚上，她见丈夫又喝得醉醉地回到家，气不打一处来，指着丈夫的鼻子就骂：“你又死到哪里去喝马尿去啊？这时才回来”她丈夫的话在舌尖上打着转：“我，我，我不是喝的你你你姓马的尿，我们喝的是猫猫猫尿，嘿嘿嘿”
一个农村老大爷到县城书店去买一本农历，他见服务员是位漂亮的姑娘，便有意取笑她。姑娘：“大爷，您要什么？”大爷：“我要日你（日历）啊！”姑娘知道大爷有意占自己的便宜，但又不好发作，只好说：“大爷，我们这没有日历，只有笼你（农历），您还要吗？”大爷自讨没趣，忙摆手连声说：“我，我，我不要了。”
一位漂亮少女抱着一只白色花猫到集镇上去买鸡蛋，卖鸡蛋的是一个小伙子。他看见少女手上的猫直夸道：“小姐，你的咪咪好大呢！”少女怒目而视，但没言语。小伙子又说：“小姐，你的咪咪好白呢！”少女忍无可忍，大声说：“你小子再胡扯，小心我捏碎你下面的蛋！”
下面还给讲几则非常尴尬的故事。
一则：在柳树镇响湾村居住着一户姓牛的人家。老头五十多岁了，下有一个二十四岁的儿子，儿子已娶妻成家。一天，儿子下地耕地去了，儿媳由于生病躺在床上休息。牛老头闲着没事，看见院子里的鸡饿得咕咕叫，便准备到房间抓几把苞谷籽喂鸡。苞谷全放在儿媳的房间，牛老头没有打招呼径直来到儿媳的房间。这时，儿媳正肚痛起来小解。在农村，便桶就放在房里，牛老头没注意，哪知儿媳正端坐在便桶上呻吟，牛老头心慌了，极欲退出房门，恰巧儿子为啥事从地里赶了回来。儿子看见父亲慌慌张张地从自己房间出来，又看见妻子正提着裤子，以为父亲和妻子有染，便厉声喝问父亲：“爹！你在这里干啥？”牛老头被突如其来的局面吓呆了，战战競競地说：“我我我抓苞谷籽喂猫。”说完，他逃也似地离开了儿媳的房门，他太急，竟把抓苞谷籽喂鸡说成抓苞谷籽喂猫了。
二则：李光明三十多岁，生在农村长在农村，他的妻子喜欢在外面和别的男人鬼混，但很少被李光明察觉。一天傍晚，李光明说要到朋友家去打牌。他的妻子等他走后就一个电话把相好的男人招进了屋，她以为丈夫一时半会儿不会回来，可以和相好巫山云雨一回。正当他们脱去衣裤上床如胶似漆时，李光明在外面敲门了。他们二人连忙穿好衣裤，男的没法只好钻进床下暂避锋芒。好半天，妻子才一手抚着肚子一手给李光明开门了，嘴里还不停地“哎哟哎哟”直叫唤。李光明听见妻子疼得直叫唤，慌忙搀扶着妻子直问：“刚才还好好的，这么一会儿，怎么啦？”妻子忙说：“你回来得正好哦，哎哟！我的肚子好痛哟”说完，还哎哟哎哟地叫个不停。李光明说：“我扶你到医院去吧？”妻子显得很吃力的样子说：“哎哟，我走不去哟，我真想去厕所去大便哟。”这时，她的相好在床下急得直抓脑门，一不小心碰到了放在床下的便盆，发出“叮当叮当”的声响。李光明以为是野猫钻进屋来了，以前野猫就经常到屋来偷吃东西，忙说：“老婆，你听，屋里又来野猫了，我去看看。”妻子生怕丈夫进里屋去察看，忙又哎哟哎哟地叫个不停，并说：“我本来就怕得要命呢，你可别再吓我了，哎哟，我要大便了，快扶我上厕所吧？”李光明只得听命，搀着妻子进了外面的厕所。妻子拉下裤子装模作样地蹲在茅坑里拖延时间，好让相好的男人找时机逃出去，可等了好半天没有动静，她只好大声对相好暗示道：“你要出来就乘早出来啊，出来晚了就要遭打了啰！哎哟！”李光明不知道妻子说的是啥胡话，直问道：“什么快出来啊？打什么啊？”妻子忙说：“哎哟，肚子好痛啊，大便解不出来啊，再不出来，要要打屁啰！”躲在床下的相好男人听见他们夫妻二人的谈话忍俊不禁，蹑手蹑脚地溜出房门，消失在漆黑的夜空。
三则：一辆中巴车载着满车的人飞速在公路上狂奔着。车上一个年轻后生大声叫道：“师傅！师傅！快停车，我要撒尿，快停车！”司机由于开得速度过猛，没有听见年轻后生的叫喊，继续扭转着方向盘高速奔驰着。
突然，车前面站着一老一少母女俩正挥手拦车，司机看见后马上一个急刹车，车听了下来，并开了车门。刚才呼喊的那位后生拼命挤向车门，没有跳下车，就掏出自己涨急的“家伙”使劲小解。这时，那母女俩已走近车门，她们看见年轻后生当众小解，忙捂住眼睛和鼻子扭过头去。这位后生由于尿液涨得过急，也来不及控制住继续呼呼地尿着。老妇人不时扭过头对年轻后生训斥道：“你这位年轻人也真是的，怎么不回避一下竟然当着众人的面屙尿，不是一个好后生。”年轻后生无可奈何，只好陪着笑脸说道：“您老别见怪，我这个年纪在您面前象个小儿，您老多包涵！”哪知他的话刚说完，老人的女儿发火了：“什么？你还是小儿？你那东西都变颜色了，还是小儿？哼！”说毕，满车的人哄堂大笑起来。
四则：有一个七十多岁的农村老太太到县科委买了一把藩茄苗回家。“大娘，你买的西红柿苗多少钱一把？”一位年青人碰见相问。“什么？西红柿苗？不是藩茄苗？！”老太太一听见年青人的询问，马上警觉起来。“哎呀，我的天啦！现在到处都有骗人的，就连科委也骗起人来了，这怎么得了啊！他们欺负我这个老太婆子，没良心的东西！”老太太越说越激动，甚至哭诉起来。年青人不知是怎么回事，忙劝老太太：“大娘，您别急，他们谁骗了您，我一定为您讨回公道！”“哎哟，天啦！刚才你不是说这是西红柿苗吗？我说我买藩茄苗，科委的同志竟糊弄我给我一把什么西红柿苗，你说缺德不缺德，年青人啊，你得给我评评理啊？”老太太又唠叨开了。年青人听完老太太的话，笑得直差流出了眼泪。老太太见了忙责怪道：“我受骗上当，你还这么高兴，你也想骗我啊？现在除了妈是真的，什么都是假的！”老太太气愤地说。年青人忍住笑，花了好大一翻工夫才给老太太解释清楚西红柿就是藩茄，老太太听懂后，也笑了起来，说：“也好，今天又学到了一个洋名词儿，西红柿，西红柿，西红柿”