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飘天文学 www.piaotian.tw,遇见·最美的自己无错无删减全文免费阅读!

;  想来,怀孕五个月之前没有任何症状的我,实在是高兴得太早,此刻各种怪症状一起报到。

    我每天晚上做噩梦,半夜抽搐醒来,全身疼痛不已。我总是梦见第二次世界大战的伤兵医院,我的四周到处都是尸体,还有一些肢体不全的鬼想要接近我。我大叫醒来。

    平时我独居习惯了,还好这时有我的姐妹淘和秘书轮流陪伴我过夜。网络上又开始流传,有人看见我在医院哭得很伤心的事,记者来问我:“怎么了?”除了否认,避免制造更大的新闻,我并没有更好的做法。还有一些奇怪的医药记者,找了妇产科医生来骂我不做羊膜穿刺是高龄产妇最坏的示范——我当然也不必告诉他们,我和我的孩子正在生死边缘挣扎,谁有空在意什么全国示范。

    这一段期间,我已经明白媒体像鲨鱼一样,实在嗜血。如果你没流血,它们也会咬你一口,再引更多鲨鱼来。

    我的父母当然也都不知道。

    节目制作单位还在此时做“双胞胎大集合”单元来湊热闹呢。我除了强颜欢笑,也不能多说什么。我告诉自己,维持正常生活,活下去,能撑一天是一天。我带着胎儿心跳侦测器过日子,只要听不到心跳,我就有点歇斯底里。

    第二十九周的第一天,我知道我不行了。

    我完全没法吃东西,没法走路。去检查,医生也看不到胎儿,因为他被水覆盖了。我的身体内全是水。

    不是水肿,而是灌满了水。连胯下,腹股沟,都有水声。这么说好像很轻松,事实上,我的五脏六腑全被水挤得没有空间,难怪我吃不下饭。那不是痛,而是垂死挣扎的感觉,身体像个快要炸开的水球。

    医生用粗管针插进我的肚皮导水,天哪,竟然导出四公斤的水!导出水后,我终于有饿的感觉。那晚,吃了一顿饱饭后,第二天醒来,抽掉的水又出现了。第二天,又抽出三公斤的水。

    那些水,是我的体液。

    监听胎儿心跳,有几分钟会掉到一百以下。医生说,胎儿应该有一千四百多克。我说,就推我去剖腹吧。“要不要挑个黄道吉日?”医生还跟我说笑话。

    宝宝出生,苦难却未结束

    紧急状况,并没有太多选择。

    我被送到一家有早产儿照护中心的医院。一家对我来说很陌生的医院。剖腹之前,我的血压高到205。我听到一位医生说:“怎么这么小?”我就昏过去了。

    原来的医生说有一千四百多克,没想到,只有九百一十克。抽脐带血的人,在脐带里连一滴血也抽不到,显然胎儿长久在没有营养的状况下,也不太可能长胖长大。

    麻醉解除后的痛苦很难形容,我觉得自己有一半的身体瘫掉了,不是我的。我清醒着,但很不舒服,只有一直想着巴黎的塞纳河畔,我对自己说,不能死啊,至少还要再去一次巴黎。如果我们的身体不能脱离痛苦,那么,让自己的心飞到别的地方,是减痛的最好方式。

    我不敢问孩子怎么了?我知道孩子在加护病房内,没有消息是最好的消息。后来我才知道,她出生时足足有两天的时间,一动也不动。

    我以为,至少我的身体已可脱离“生不如死”的感觉,殊不知,像炸开的水球那种感觉,还要再感受一次。

    第二天早上,我清醒过来,这几乎唯一清醒的时刻,到了下午,我又陷入医生也说不出是为什么的高烧昏迷。巡房的医师又镇定地说:“是有产妇这样,正常现象吧。”

    然后,我的身体又到处充满了水,腹股沟和胯下又肿了起来。最离谱的是,产后第二天的肚围比第一天大十公分。阴魂不散的水又来了。不是说

    妊娠毒血症在产后三天会自行消失吗?我又开始吃不下、举步维艰,不是因为伤口的缘故。医生说,可能是某种感染。

    我一方面要应付自己的痛,一方面,因为新闻出来了,说我生死未卜,各方好心人士都想要来医院看我,有远方亲戚,有以前的同学。他们真的不知道,我说上三句话就已经痛苦不堪。还有一个天才同学打电话约所有同学在我的病房开同学会呢。这件事也让我学到一个经验,如果病人还没痊愈,千万不要为了探望而探望。

    由于是普通病房,根本没有门禁,我的病房门口还有两台摄影机没日没夜地拍。医院的公关室不断发表告同胞书,说明我孩子的状况。我和孩子的各种检验报告都成为新闻材料,甚至有人施压要每天在发高烧的我在医院开记者会。

    我的生产好像成了新闻发布会,但几乎没有人在乎我是否能活着出院。我到现在还很不明白,为什么护士小姐们都认为我很严重,而医生却都说没关系,告诉我这是自然现象?我是在危急时刻被送进这医院的,我的主治医师不是这个医院的医师,所以一点也使不上力。

    我们只好很明白地告诉医院,请尊重我的**权。

    记者跑不到新闻,就用编的。有位女性医药记者还编造说我制造假病历,说我是因找整型医师缝合伤口才感染之类的。在我还没出院时,她大概每两天编一个头条吧。

    我还是垂死挣扎。每天下午固定时间就发高烧。不断验血验尿培养了好几天,也查不出到底感染了什么。这家医院根本没有断层扫描。第七天发高烧的晚上,有位整形外科医生同学来看我。他好心地看了我的伤口,发现伤口是冷的,附近都是烫的。而且皮下组织大规模的瘀血,待过感染科的他说,大事不妙,如果我不救你,你一定会得败血症!当晚三个医生朋友,躲过狗仔队的镜头,把我送出这个并不准备让我出院,也查不出我病因的妇产科病房。

    说也奇怪,当天在另一家医院做完断层扫描,医师又为我在同样伤口开了一次刀,把肚子里头的血块都抽出来后,我的烧就退了。

    这位救我命的医师后来被罚了四万元。因为他在“不是自己的医院”帮我开刀。这让我对于官僚单位“宁可死一个人,也要让报纸有文章做”感到十分无奈。我把这笔钱汇给这位医师,他说宁可自己缴,请我把钱捐给早产儿基金会。

    为了安全,我还是打了七天的抗生素。强效抗生素打到后来血管都碎裂了,连抽血都抽不出来。

    不入虎穴,焉得虎子

    这段期间,我的孩子还在原来医院的新生儿加护病房插管。第三天,她动了,医生拔管(插管太久有很多后遗症)后,她又喘不过气来,重新插管。她从0.5cc的奶开始喝起,是用棉花棒沾着嘴唇喝的(每次有妈妈们抱怨她们的孩子很难喂,我都觉得她们是人在福中不知福)。

    我的孩子的病历上写着:极重度早产儿,视网膜剥离,脑重度出血,重度黄疸……出生后有“脱水”的反应,体重在第二天降到只剩八百克。“如果健康的孩子刚出生时有十分,你的孩子只有一分吧。”护士在孩子出院时才对我说。

    我没有坐月子,高烧退了之后,我每天回到原来的医院去看她。半个月后,她可以连着管子出保温箱,我便开始在医师嘱咐下进行“袋鼠疗法”,简单说,就是把她放在自己胸前,让她有还在娘胎的感觉。

    我是一克一克看她长大的。如果某一天,她排泄物多了点,体重减轻了,我就睡不着觉:她多了十克,我就欣喜若狂。我看到她的时候,她是透明的,只有手会动。三十一公分,小小的,瘦瘦的,真的很像ET。

    她出院时已是出生两个半月后,那是她真正的预产期,当时也不过二千三百克。

    我非常感谢小熊的主治医师,方丽容医生,她向我保证,你用命来生,我用命来救。她是我们一辈子的大恩人。虽然我在同一家医院差点送命,但并不认为自己送错医院。我想,这是上帝的选择。在我的祈祷中,我并没有把自己看成最重要的。

    那段时间她一直哭,只好唱歌给她听。我自己没办法唱歌时,也请爸爸、祖母甚至好友唱歌给她听。有趣的是,过了三岁之后,她好像被谁提醒似的,全数记起了那些歌。

    我常笑说,我的泪水在她出生后、出院前的那两个半月中流光了,我的悲伤情绪似乎也全数用尽。后来遇到挫折,我几乎未曾悲伤过,只剩下些许愤怒而已。很快的,我就会往好处想,往我觉得对的地方去行动。

    比起看着一个只有九百克的孩子,还有什么事好悲伤呢?

    比起吃不下,睡不着,有着一个死去的孩子在你肚子里躺着,你全心拼搏只为保住活着的那一个,还有什么事好绝望的呢?

    我看到了上帝之光。在我每日无数的祷告下,小熊克服种种困难,变成一个健康活泼、笑如蜜水的孩子。

    她应该忘记出生前的种种艰难了吧。我好想告诉我的孩子小熊一个故事。

    从前有很多天使等着被生出来……上帝问一个天使说,你有两个选择,你要选择“出生很容易,后来比较辛苦”,还是“出生很困难,后来愈来愈好”的?

    这个天使很聪明,选择了后者。

    前面受了些苦,把人生大部分的苦都领教过。后来,她就会过得愈来愈幸福。这是个聪明的选择,不是吗?

    我轻描淡写写下这个小熊出生的故事,不加任何渲染技巧。

    这是一个真实的故事,一个坚强的爱的故事。不管我吃了多少苦,都不重要,因为爱,因为这是我自己的选择。

    人生,愿赌服输。

    不入虎穴,焉得虎子。呵。

    (本书为《乐观的孩子才好命》自序。)

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