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终于惹恼了太上皇。
一张飞机票把他打包送到国外进修，辞退那个男实习生，然后把太子的哥哥扶上了龙位。
我们大BOSS真是雷厉风行。
我再补吐槽一句，这种豪门恩怨的狗血剧我居然又错过了，好可惜啊啊啊！！
当然，这些都是苗淼听到后转述给我听的。
实际上，我根本没有心思去八卦别人，因为我正在忧愁着人生的一个大危机！（我的人生危机可真多啊）
我的床单上面，正斑驳地散落着世界地图。
不，不是遗/精。
遗/精这种事情，我从高中开始就能很淡定地接受了。
我尿床了。
我尿——床——了——啊——
赶紧把正在脑海中跳桑巴的一万头草泥巴抹掉，我狠狠地怒视着下/体，对罪魁祸首吼道：“你到底哭够了没有啊？这已经是这周的第三条床单了！这已经是老子的最后一条床单了！你有完没完？到底有完没完？问南方晴为何物，再下雨就木有内裤！你是再尿床老子就要睡地板了啊？”
而面对我的无敌炮轰连环吼，*的应对态度是这样的。"
“嘤嘤嘤嘤，你吓跑了我的真爱鸡！”
我操，有完没完有完没完！
这已经是这几天的第几句了？
一千句有没有！
嘤嘤嘤嘤！嘤嘤嘤嘤！
你是苍蝇啊嘤嘤嘤嘤！
尼玛，吵得老子连割*的心都有了！
难怪古代有太监这种神奇的行业，靠，都是被话唠*逼得割鸡自尽的可怜人呀！
我打了一个电话给苗淼，让他代我请一个上午的假，我要去采购被单。
喵叔听到我的请假理由，沉默半晌，嘱咐了我一句“年轻真好，不过撸管要有度啊”，就挂断了电话。
老子的名声啊！
这简直是对一个男/性的严重侮辱！
为什么我是自撸搞脏了被单，我就不能是和美女啪啪啪弄脏了吗？太瞧不起了人了。
不过尿床这种事情，实在是难以启齿呢嘤嘤嘤嘤！（看来是被*传染了）
自从在人生路上不走运地抽到了*说话的这个隐藏技能之后，整个人生和未来都感觉一片灰暗了！！！
我站在生活用品区的陈列柜前，呆呆的望着眼前的……男式丁字裤。
恩，要不要买一条回去反穿，勒死*算了?
我正在思考这个人生重大问题的时候，突然听到旁边响起了一声响亮的抽气声。
我扭头一看。
我擦，又是熟人！
钱点点姑娘正双手紧揪着一条印满小黄鸡的……男式内裤，满脸惊愕地地看着我。
见我看向她，连忙解释道：“我没有收集男式内裤的嗜好！这、这个、这个是帮我男朋友买的！”
而同时，我也激动地摆手道：“我没有要买这条丁字裤，我是打算买旁边那条平口的！”
喔擦，我们两人智商如此捉急的人为神马没有走到一起？
简直是不打自招啊喂！
二十分钟后，我和钱点点坐在了咖啡厅里。
你要问为什么又是咖啡厅？
呵呵，其实这个问题我也问了钱姑娘。
为什么我们要来咖啡厅？我们不能就不能去吃煮螺炒粉烧烤扎啤小龙虾这些能让人身心愉悦的东西呢？
钱点点的的回答是这样的，“因为有一些美好的事物，在路边摊是感受不到的。”
可是我坐了也有十分钟了，任何美好的事物都没有感受到啊？
这么大个盆栽挡着卡座，能看见什么美好事物啊？
钱点点给了我一个“朽木不可雕也”的眼神，趴在卡座的靠背上从盆栽间的缝隙往外瞅，还招手让我一起过去看，说道：“你注意三点钟方向，八点钟方向，还有十二点钟方向。”
三点钟方向，八点钟方向，十二点钟方向？
尼玛，不就是前面还有左右两边么？
没什么特别的啊，前面是两个学生在聊天，左边是两个中年男人在吃饭，右边比较高端一点，是一整个团队在开会，一群西装男拿着图纸电脑不停的在讨论。
这有什么好看的？
“啊啊啊！他摸他手了！摸他手了啊！”钱点点小声地尖叫，右手激动地使劲捶我后背。
呕，我被扔铁饼的选手砸了，内伤啊！
“他没摸他手，只是递了支笔给人家，正常的接触。”我纠正道。
“哎呀，你不懂！啊啊啊，喝了喝了，他喝了他的水，间接接吻！”钱点点又激动地捶我。
“人家拿错了而已，你看他发现了，马上换了一杯。”我继续纠正。
“哎呀，你不懂！啊啊啊！摸肩膀了，摸肩膀了！”
“那是有根很长的头发……”
“闭嘴！”钱点点怒了。
作者有话要说：听说有人雷攻菊不洁这回事，被医生手指爆菊算攻菊不洁吗？星星眼
我才不要告诉你们我通宵码字求双更了，我才不要告诉你们我昨天吃了烧烤扎啤小龙虾，我才不要告诉你们我为了码完这章请了一个小时假。
超萌星星眼，所以我偶尔断更是可以原谅的，对么对么？
终于惹恼了太上皇。
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我们大BOSS真是雷厉风行。
我再补吐槽一句，这种豪门恩怨的狗血剧我居然又错过了，好可惜啊啊啊！！
当然，这些都是苗淼听到后转述给我听的。
实际上，我根本没有心思去八卦别人，因为我正在忧愁着人生的一个大危机！（我的人生危机可真多啊）
我的床单上面，正斑驳地散落着世界地图。
不，不是遗/精。
遗/精这种事情，我从高中开始就能很淡定地接受了。
我尿床了。
我尿——床——了——啊——
赶紧把正在脑海中跳桑巴的一万头草泥巴抹掉，我狠狠地怒视着下/体，对罪魁祸首吼道：“你到底哭够了没有啊？这已经是这周的第三条床单了！这已经是老子的最后一条床单了！你有完没完？到底有完没完？问南方晴为何物，再下雨就木有内裤！你是再尿床老子就要睡地板了啊？”
而面对我的无敌炮轰连环吼，*的应对态度是这样的。"
“嘤嘤嘤嘤，你吓跑了我的真爱鸡！”
我操，有完没完有完没完！
这已经是这几天的第几句了？
一千句有没有！
嘤嘤嘤嘤！嘤嘤嘤嘤！
你是苍蝇啊嘤嘤嘤嘤！
尼玛，吵得老子连割*的心都有了！
难怪古代有太监这种神奇的行业，靠，都是被话唠*逼得割鸡自尽的可怜人呀！
我打了一个电话给苗淼，让他代我请一个上午的假，我要去采购被单。
喵叔听到我的请假理由，沉默半晌，嘱咐了我一句“年轻真好，不过撸管要有度啊”，就挂断了电话。
老子的名声啊！
这简直是对一个男/性的严重侮辱！
为什么我是自撸搞脏了被单，我就不能是和美女啪啪啪弄脏了吗？太瞧不起了人了。
不过尿床这种事情，实在是难以启齿呢嘤嘤嘤嘤！（看来是被*传染了）
自从在人生路上不走运地抽到了*说话的这个隐藏技能之后，整个人生和未来都感觉一片灰暗了！！！
我站在生活用品区的陈列柜前，呆呆的望着眼前的……男式丁字裤。
恩，要不要买一条回去反穿，勒死*算了?
我正在思考这个人生重大问题的时候，突然听到旁边响起了一声响亮的抽气声。
我扭头一看。
我擦，又是熟人！
钱点点姑娘正双手紧揪着一条印满小黄鸡的……男式内裤，满脸惊愕地地看着我。
见我看向她，连忙解释道：“我没有收集男式内裤的嗜好！这、这个、这个是帮我男朋友买的！”
而同时，我也激动地摆手道：“我没有要买这条丁字裤，我是打算买旁边那条平口的！”
喔擦，我们两人智商如此捉急的人为神马没有走到一起？
简直是不打自招啊喂！
二十分钟后，我和钱点点坐在了咖啡厅里。
你要问为什么又是咖啡厅？
呵呵，其实这个问题我也问了钱姑娘。
为什么我们要来咖啡厅？我们不能就不能去吃煮螺炒粉烧烤扎啤小龙虾这些能让人身心愉悦的东西呢？
钱点点的的回答是这样的，“因为有一些美好的事物，在路边摊是感受不到的。”
可是我坐了也有十分钟了，任何美好的事物都没有感受到啊？
这么大个盆栽挡着卡座，能看见什么美好事物啊？
钱点点给了我一个“朽木不可雕也”的眼神，趴在卡座的靠背上从盆栽间的缝隙往外瞅，还招手让我一起过去看，说道：“你注意三点钟方向，八点钟方向，还有十二点钟方向。”
三点钟方向，八点钟方向，十二点钟方向？
尼玛，不就是前面还有左右两边么？
没什么特别的啊，前面是两个学生在聊天，左边是两个中年男人在吃饭，右边比较高端一点，是一整个团队在开会，一群西装男拿着图纸电脑不停的在讨论。
这有什么好看的？
“啊啊啊！他摸他手了！摸他手了啊！”钱点点小声地尖叫，右手激动地使劲捶我后背。
呕，我被扔铁饼的选手砸了，内伤啊！
“他没摸他手，只是递了支笔给人家，正常的接触。”我纠正道。
“哎呀，你不懂！啊啊啊，喝了喝了，他喝了他的水，间接接吻！”钱点点又激动地捶我。
“人家拿错了而已，你看他发现了，马上换了一杯。”我继续纠正。
“哎呀，你不懂！啊啊啊！摸肩膀了，摸肩膀了！”
“那是有根很长的头发……”
“闭嘴！”钱点点怒了。
作者有话要说：听说有人雷攻菊不洁这回事，被医生手指爆菊算攻菊不洁吗？星星眼
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